Почему-то, когда люди говорят о предательстве в отношениях, то имеют в виду лишь физическую измену. Возможно, потому что именно физическая измена служит веским доводом при расставании, в то время как эмоциональная холодность или, к примеру, неуважение по отношению к партнеру является менее значимым поводом для расставания.

Но сводится ли вопрос предательства лишь к физической измене? Ограничивается ли предательство лишь сексуальной стороной проблемы? На самом деле, предательство в отношениях имеет множество граней, и каждая разновидность предательства по-своему подтачивает основу отношений, разрушая взаимопонимание и доверие между партнерами. Большинство из этих видов предательства могут скрываться за фасадом внешне благополучных отношений: измена остается неочевидной до определенного момента, и разрушает любовь тихо и незаметно, как жук-древоточец. Так какие же виды предательства в отношениях можно выделить?

Осознанная несерьезность

Там, где проявляется проблема несерьезного отношения к построению прочного партнерства, изначально один из партнеров (или оба) не рассчитывали на долгие отношения. То есть появилась симпатия, влечение, но никаких серьезных намерений при построении отношений нет и в помине.

Чаще всего предательство в таких отношениях проявляется в установках одного из партнеров: «Все равно нет никого получше, так что пока буду с ней/ним», или «ладно, не буду разрывать отношения, все равно она не заикается о свадьбе пока». Предательство в данном случае существует в латентной форме, оно не проявляет себя, но только пока отношения остаются удобными для партнера, который проявляет «осознанную несерьезность». Как только «запахнет» реальной ответственностью, и отношения перестанут быть комфортной средой, произойдет разрыв.

Второму партнеру, который остается преданным, свойственен другой тип установок: он пытается «загнать» вторую половинку в рамки обязательств (например, некоторые девушки пытаются «приковать» партнера к себе посредством брака и рождения ребенка). Такие действия могут сохранить формальный статус отношений, однако к эмоциональной близости они не приведут.

Эмоциональная измена

Крепкими считаются отношения, в которых партнеры, безусловно, доверяют друг другу, в которых существует подлинная эмоциональная близость, и нет места тайнам и лжи. Однако, что бывает, когда появляется некто третий, с кем у одного из партнеров завязываются еще более доверительные и эмоционально близкие отношения? Третий, которому один из супругов готов вверить все семейные тайны, даже те, которые неизвестны второму супругу? Что ж, это можно расценивать как эмоциональную измену.

Конечно, нет ничего плохого в дружбе и товариществе, ведь жизнь человека не должна замыкаться лишь на супружеских отношениях . Однако здесь идет речь не о простой дружбе, а о своеобразной разновидности платонической любви, в которой выстраиваются очень теплые эмоционально насыщенные отношения, построенные на абсолютной доверительной основе. Казалось бы, реального факта измены нет, ведь отношения исключительно платонические. Но опасность таких отношений в том, что в них нет места тайнам: любые подробности собственной семейной жизни могут быть вынесены на обсуждения. Это, как если бы посторонний человек вломился бы к Вам в дом и покопался в бельевом шкафчике. Со временем правда о таких платонических отношениях может выйти наружу и безвозвратно подорвать доверительные основы супружеской жизни.

Создание коалиций против партнера

Отношения – это дело двоих. Радость на двоих, счастье на двоих, и проблемы тоже на двоих. Это как механизм из двух шестеренок. А что бывает, если между двух шестеренок попадает посторонний предмет? Механизм ломается. Так же и с отношениями: когда появляется некто третий, кто вмешивается в отношения двоих, отношения рушатся. Поэтому создание коалиций и «дружба против», бывают так опасны, поэтому их можно считать отдельным видом неочевидного предательства.

Чаще всего один из партнеров создает коалицию со своей матерью против второго партнера. В данной ситуации свекровь или теща служат «дополнительной боевой мощью», направленной на доказательство правоты своего сына/дочери в ряде семейных разногласий. Вот только члены таких коалиций не учитывают одного: каждая совместная «атака» на второго партнера является причиной увядания близости между супругами и постепенно приводит к разрушению отношений.

Эмоциональная холодность

«В горе и в радости, в болезни и здравии…» – таков обет любящих супругов. Примечательно, первые же фразы клятвы обращают внимание на важность психологической поддержки при любом жизненном раскладе – это обещание быть рядом и оказать поддержку, когда второй половинке будет нелегко, когда ей понадобиться поддержка любимого человека. Поэтому пренебрежение эмоциями и чувствами партнера, неоказание ему психологической поддержки в трудной ситуации, проявление эмоциональной холодности – это особо тяжкое предательство.

В близких отношениях партнеры чувствуют, когда вторую половинку необходимо приободрить и оказать психологическую поддержку . Но бывает и так, что человек не умет или по разным причинам не хочет оказывать поддержку. Например, мужчина может считать, что если будет постоянно «идти на поводу» у своей жены и постоянно жалеть ее, то она «сядет ему на голову» со своими жалобами. Или жена может стараться не проявлять излишней жалости и сочувствия по отношению к мужу, что бы тот «совсем не разнюнился». Как бы то ни было, эмоциональная холодность медленно, но неотвратимо разрушает отношения.

Отсутствие уважения

Как однажды было точно подмечено Александром Дюма-сыном: «любовь без уважения далеко не идет и высоко не поднимается: это ангел с одним крылом». Неуважение может стать тем самым разрушительным фактором, которая обратит отношения в пепел. Оскорбления, грубости, игнорирование мнения партнера – все это обращает любовь в неприязнь. Сначала проявления неуважения со стороны любимого человека могут обескураживать, но со временем будет расти раздражение и недовольство, пока в один прекрасный день не лопнет пузырь терпения и от былого расположения не останется ни следа. В конце концов, приятные моменты от совместной жизни сотрутся из памяти под напором ужасного неуважения.

Конечно, столкновение с любым из этих видов предательства может подорвать доверие в отношениях и привести к разрыву. Однако само по себе это предательство еще не является однозначным приговором для любви – можно попытаться преодолеть кризис в отношениях и вернуть доверие в Ваш союз с партнером. Обнаружив присутствие какой-то разновидности неочевидного предательства необходимо: осознать существование проблемы и признать ее роль в Ваших отношениях, честно обговорить суть проблемы с партнером (и сделать это с уважением, без оскорблений). После преодоления кризиса отношения должны строиться на прочном фундаменте из взаимного доверия и уважения – только в таком случае в совместной жизни не останется места для предательства.

«Отношения должны строиться на верности, доверии и любви»,- такое мнение самое распространённое среди людей, которые только что начинают встречаться или уже испытывают светлые чувства к своему партнёру. Но что же делать, если измена всё-таки произошла?

Вам изменили…
Принятие или не принятие измены, это сугубо личный и индивидуальный взгляд каждого человека. Он зависит от воспитания и моральных ценностей, которые были сформированы за годы жизни.

Для одних это «табу», они сразу прекращают общение с таким человеком, другие же могут простить и принять «изменника» и строить отношения дальше, третьи же будут долго думать, и переживать, не зная как поступить в такой ситуации, пока решение само не расставит всё по местам.
Очень большую роль в принятии решения прощать или не прощать играют дети, поскольку здесь существует огромная ответственность, которая ложится на плечи Родителей.

Когда любимый человек предаёт, это всегда больно. Невольно начинаешь задавать себе вопросы «почему?» и «за что?», но обманщик вряд ли сможет что-то на них ответить, потому что множество измен не имеют ответов на эти вопросы. Вспоминаются все клятвы верности и обещания о вечной любви, которая ни когда не закончится и общие мечты, которые не сбудутся…
Измена негативно сказывается на отношениях, поскольку, сразу же рушится доверие и падает авторитет партнёра, отношения становятся более холодными и замкнутыми.

Если изменила ЖЕНА, то мужчина может стать более раздражительным и начать употреблять алкоголь, чтобы заглушить свою боль.

Измена МУЖА может привести к тому, что женщина потеряет к нему уважение (это очень плохо сказывается на мужской самооценке).

И как бы там ни было, отношения двух людей будут совсем иными, чем раньше и смогут ли они достичь полного понимания, хоть когда-нибудь, зависит только от них самих.
Если решили простить…
Если Вы всё-таки решили простить, то нужно помнить:

усмирите свой гнев (это сделать очень сложно, но необходимо, поскольку без этого примирение невозможно);
не обсуждайте причин измены (подробности об измене могут причинять сильную душевную боль, из-за которой согласие в паре не наладится);
не держите партнёра на «коротком поводке» (после измены, пострадавшая сторона отличается излишней чувствительностью и подозрительностью. Необходимо бороться с этим желанием, так как ни к чему хорошему оно не приведёт);

Завершая статью, хотелось бы напомнить о двух негласных правилах, что «каждый человек отвечает за себя сам» и «доверие можно потерять за несколько секунд, а чтобы его вернуть может потребоваться вся жизнь…»

Одна из самых актуальных проблем человеческих отношений на сегодняшний день - это предательство и его последствия. Очень часто люди сталкиваются с этим и не могут понять: почему, за что, как на это реагировать и как избежать повторной боли и обиды.

Почему же люди предают друг друга?

Этот вопрос требует досконального изучения и, конечно, все зависит от конкретной ситуации. Причинами такого поведения могут быть старая обида, злость, зависть, ненависть, месть и еще много других факторов.

Как избежать предательства?

Как говорится, все возвращается бумерангом, а потому нужно быть добрее к окружающим людям, даже если этот человек чужой и, казалось бы, о последствиях можно не волноваться. Но так ли это? Ведь делая плохо другим, люди делают хуже только себе. Сегодня предал чужого человека, а завтра - близкого. Казалось бы, нет никаких последствий для самого "предателя", однако со временем человек начнет "морально разлагаться". Все поистине ценное станет мелочным, а мелочное станет ценным. Это моральная сторона вопроса, и процесс духовного падения происходит незаметно, однако со временем он станет весьма ощутим.

Стоит ли прощать предательство?

Конечно, все зависит от конкретной ситуации, но если предательство не такое уж тяжкое, каким могло бы быть, то простить, конечно, стоит. Людей много и каждому можно найти замену, но "старый друг лучше новых двух".

Как избежать повторной боли и обиды от предательства?

Стоит быть добрыми и честными по отношению к другим людям, но и разбираться в людях тоже нужно уметь. Если человек не слишком откровенен или честен, лучше не раскрывать ему самое сокровенное.

Каждому человеку свойственно стремиться к лучшему, и это особенно хорошо, когда дело касается морали. Нужно быть добрее друг к другу, честнее, не стоит делать друг другу больно, ведь никому от этого легче не станет. Людям стоит понимать такие простые вещи, как: взаимопонимание, поддержка, доброта, помощь, честность, уважение, любовь. Ведь каждого учат этим простым правилам культуры и вежливости с самого детства, нужно лишь не забывать об этом.

Последствия предательства

Последствия предательства могут быть очень тяжелыми и порой необратимыми. Что чувствует человек, когда его предали? Боль, одиночество, потерю, обиду, свою ненужность. Все это может привести к тяжелым последствиям. Человек может стать агрессивным по отношению к окружающим, потерять доверие абсолютно ко всем, осознанно стать одиноким, у него может развиться социофобия, может даже дойти до суицида.

Но самое худшее последствие таких переживаний - это отсутствие каких-либо чувств. Это скорее внешний фактор, чем психическое заболевание. Такое бывает и весьма часто. Человек долго переживает, пытается стать сильнее, но, в конце концов, ломается и перестает чувствовать что-либо. Эмоции пропадают, и тогда человек не живет, а существует.

Все это очень серьезно, и поэтому не нужно никого доводить до такого состояния, нужно всегда оставаться добрыми, воспитанными и порядочными людьми.

По мнению большинства психологов, измена одного из супругов, вне зависимости от того, стал ли этот факт известен второй половине, так или иначе влечет за собой определенные последствия. Говоря простым языком - ни, что не проходит бесследно. И, прежде чем биться головой о стену в приступах раскаяния или рвать на себе волосы от желания убить изменщика, давайте попробуем разобраться, что же на самом деле произошло, почему произошло, и как это пережить, не наломав дров.

Вариант первый - своей половине изменили именно вы

Если о факте вашего грехопадения никто не узнает, что конечно же безопаснее для вас, то постарайтесь провести внутреннюю работу над ошибками и пообещайте больше такого не делать. Ведь задумайтесь, поддавшись сиюминутной слабости, вы могли потерять значительно большее! А именно доверие и любовь близкого вам человека! То, что вы строили годами, может рассыпаться в одну минуту. Если же вы совершенно уверены, что вторая половина ничего и никогда не узнает, что конечно мало вероятно, то вспомните мудрую поговорку: "всё тайное, однажды все равно становится явным". Хотя основная опасность, всё же не в этом. Уверившись в своей безнаказанности, вы попросту можете войти во вкус. Измена легко может войти в привычку и даже стать своего рода допингом, своеобразным источником адреналина. Так бывает, когда чувство ощущения постоянной новизны перевешивает желание улучшать то, что имеем. В этом случае вы впадаете в зависимость от собственных ощущений, называемую патологией и устранять ее уже придется с психологической помощью. Не самый лучший вариант для семейного счастья.

Вариант второй - изменили вам и вы об этом знаете

В этом случае всё обстоит еще хуже. Поскольку разбираться в ситуации и пережить произошедшее придется уже обоим. И как правило, такое событие повлечет за собой скандал, слезы, обиды и прочее. Ведь мало кто захлопает в ладоши, узнав о похождениях "налево" своей второй половинки. Если, конечно же эти самые похождения не были специально подставлены, скажем как аргумент для получения развода.

В большинстве семей, раскрытый факт супружеской измены становится тяжелым психологическим стрессом для пострадавшей стороны. Стрессом , способным повлечь за собой затаенную многолетнюю обиду, падение самооценки и даже месть. Тот, кому изменили, вполне может начать регулярно изменять сам, оправдывая себя тем, что лишь мстит за нанесенное оскорбление.

Секс на стороне, будучи для второй половины фактом не только физического контакта, но и морального предательства, может развить у того, кому изменили, комплекс неполноценности, который, если и не будет заметен при повседневном общении, но может сказываться на качестве интимной жизни и даже наложить отпечаток на всю последующую сексуальную жизнь партнеров. В самый неподходящий момент, обманутый супруг, может представлять в воображении образ любовника или любовницы, с которыми вы изменяли. Мысленно сравнивать ситуации и, как правило, такие придуманные сравнения происходят именно в пользу случайных партнеров. Кстати такое поведение можно предугадать даже по выкрикам в скандале, когда в приступе ярости, один из супругов, выкрикивает: "ну и как, кто из нас лучше в постели"?. Согласитесь, перспектива более чем безрадостная.

Перечислять возможные негативные психологические последствия поведения, узнавшего правду супруга так же сложно, как и предугадать то, как он поведет себя внешне. Кто-то может впасть в глубокую депрессию и пребывать в подавленном состоянии, кто-то начнет при любой малейшей возможности припоминать виновнику о его проступке, а кто-то и вовсе решиться на развод. В любом случае, примирение, если и будет возможным, то вероятно это будет очень не легко.

Итак, измена. Что же делать?

Ответ однозначен - не изменять. Если изменили - постарайтесь всё же этот факт скрыть и понять, что поступок который вы совершили - вас обесценивает как личность. А, если же вы узнали о измене супруга......во-первых, успокойтесь. Земля не сошла со своей оси и как бы вам ни было тяжело сейчас, вы сможете это пережить. Успокоившись, не бросайтесь на виновника с кулаками. Насколько крамольной и невозможной вам бы не казалась эта мысль, попробуйте понять, что именно толкнуло вашего супруга на этот шаг. Возможно, человеку, решившемуся на столь неблаговидный поступок, можно найти не только оправдание, но и объяснение? Попробуйте встать на его место и посмотрите на вашу совместную жизнь как бы со стороны. Не слишком ли вас затянул быт? Не слишком ли глубоко вошла в вашу жизнь привычка и рутина? А может быть вы так увлеклись работой или детьми, что и вовсе позабыли о второй половинке? Насколько вы сами владеете ситуацией и руководите не только семейным бюджетом, но и интимной жизнью вашей пары. Ведь для того, чтобы привнести элемент новизны и освежить жизнь, на самом деле нужно не так уж много.

Если вы жена - перекрасьте волосы, пополните гардероб кружевными пеньюарами и чулками, смените джинсы на мини! Изменитесь! Если вы муж, не пора ли вам сменить свою туалетную воду, обновить стрижку, подтянуть обвисший живот и снова начать ухаживать за своей собственной женой, которая когда то раньше, выбрала именно вас из огромного числа мужчин, живущих на планете? Поговорите по душам, как когда то давно. Подарите жене цветы, приготовьте мужу романтический ужин. Смените место для секса. Проведите вечер вместе, исключив такие атрибуты как телевизор, компьютер и любимые дети. Свечи, поход в кафе, кинотеатр, откровенный разговор (без упреков и обвинений), легкий ужин с продуктами - афродизиаками. Поверьте, нет ничего не возможного, для того, чтобы стать снова родными людьми, вернуть былой накал страстей или даже разжечь его с новой силой. Собрать вещи и подать на развод конечно проще, но такой результат вряд ли порадует вас обоих. Поэтому постарайтесь отнестись к измене супруга с максимально философской точки зрения, хотя, разумеется это нелегко. Но ведь недаром еще великий классик сказал: "Горе - учитель мудрых". Счастья и любви вам!

У Вас недостаточно прав для комментирования.