Nikolaevna A nevem Alexandra. 26 éves vagyok (Kijev), kérem, mondja meg, mit tegyek helyesen? A férjemmel 2,6 éve vagyunk házasok. Előtte egy évig polgári házasságban éltünk. Az esküvő után minden megváltozott. Ugyanazok a karaktereink. Senki nem adhatja fel. Folyamatosan hegesztés apróságokon. Egy éve született egy gyerek. Azt hittem, minden megváltozik. De nem. Odament az anyjához, hogy szüljön, és egy évre visszament a férjéhez. Egy hétig normálisan éltünk, és újra kezdődtek a konfliktusok. Pl.: sokat dolgozik, nem figyel a gyerekre (vagy nem szereti?), állandóan az asztal szélére teszi a kést (egy éves 3 hónapos korában kinyújtja a kezét és megkapja) mindent) kérlek, hogy tedd el az ilyen tárgyakat, ezért elkezdett kecskének nevezni és eltakarta a számat, állandóan ruhákat dobál a házban (ez idegesít) megyek és gyűjtögetem őket. Az ő lakásában lakom, és már elkezdtem mondani, hogy ez az ő lakása, azt csinálok, amit akarok. Ez feldühít (az ő lakása, így elmehetek, ezt mondtam). Igen, összetett jellem vagyok, és gyakran találok hibát, de ő nem érti az alapvető családi dolgokat. És nem akar megtanulni játszani a gyerekkel, vagy segíteni a lakásban (mindig azt kiabálja nekem, hogy az ő felelőssége a pénzkeresés, te pedig nevelj). Akkor miért van szüksége a fiára? Lehet, hogy nincs már szerelem? Vagy nem tudjuk, hogyan kezeljük viselkedésünket? Nincs türelme a családi bölcsességhez? Volt már szó a válásról, és az anyja és az enyém is beszélt róla. Mindenki meg akarja menteni a családunkat, hiszen van lakásunk, a férjem keres, gyerekünk van, mi kell még, úgy tűnik, nincs megértés. Nálunk nem megy. Mindkettő makacs. Talán nem érdemes tovább élni és egymást kínozni. Jómagam kezdő pszichológus vagyok, de valamiért nem tudom, hogyan kell helyesen viselkedni, és nem tudom megmenteni a családi kapcsolatainkat. Már elegem van ebből. Segíts kérlek? Ha meg lehet menteni a családot, és a gyereknek apa lesz, akkor hogyan kell ezt megtenni? Milyen lépéseket kell tenni ezzel kapcsolatban? Vagy esetleg el kéne menni egy családpszichológushoz? Előre is köszönöm.

Szia Alexandra! Persze ha te és a férjed fel tudtok fordulni egy pszichológushoz, az egész jó lesz, mert neked (a férjednek és neked) hallanod kell egymást! Bármilyen jellemük van is az embereknek, mégis családot építenek és élnek, és azokban a családokban, ahol szeretet, partnerek tisztelete, egymásba vetett bizalom van, a házastársak megpróbálják megérteni egymást, kompromisszumokat kötni. Gondolj bele, van-e olyan családod, amelyet szeretnél? Elégedett vagy a férjeddel való kapcsolatoddal (el tudod fogadni, hogy tiszteletlenül bánik veled – elvégre a sértés pontosan ezt mutatja; hogy elvileg nem téged tekint a ház – a lakása – úrnőjének és rámutat ez neked meg van elégedve azzal, hogy Hogyan érted a házastársi jogaidat és kötelezettségeidet: a férjed azt hiszi, hogy dolgozik, és te neveled, hasonló-e a nézeteid?) Elvégre nem csak ellenállsz (ajánlod neki); egyéb viselkedési lehetőségek: elcsépelt a kés éléről tolni), de Más kérdés, hogy akar-e kompromisszumot kötni, kapcsolatokat építeni, fejleszteni, ha valóban családra van szüksége!

Jó válasz 5 Rossz válasz 1

Szia Alexandra!

Csak Ön döntheti el, hogy mit tegyen helyesen.

A családi élet kétértelmű, és meg kell tudni engedni. Persze ez könnyebb, ha tudod, hogy miért csinálod, ha látod a visszatérést.

Egy évig nem voltál a férjeddel, nem ismerte a gyerekgondozás gondjait, neki sem könnyű egy pillanat alatt megváltozni... Megszokta, hogy úgy él, ahogy neki kényelmes ( és inkább az asztalon hagyja a kést, hogy a gyerek hozzá tudjon jutni. elzárta a problémáktól azzal, hogy az anyjához ment, ezáltal mindenben szabad volt. Adj neki időt, hogy megszokja a gyereket és más életkörülményeket.

Ezen kívül talán a munkahelyén is vannak nehézségei, és hazaérve pihenni szeretne, elterelni a figyelmét, de épp ellenkezőleg, otthon még figyelmesebbnek és felelősségteljesebbnek kell lennie. Jobb lesz, ha hétvégén elkezded bevonni a közös tevékenységekbe, amikor kipihentebb, nyugodtabb, és amikor van szabadideje.

Másrészt téged is meg lehet érteni: egész nap a gyerekeddel van elfoglalva, szeretnél kikapcsolódni, de ő ebben nem segít. Próbáld meg ne hibáztatni őt, ne szemrehányást tenni neki valamiért, hanem nyugodtan és őszintén mondd el neki tapasztalataidat, és hogy mit érzel, amikor így vagy úgy cselekszik. Kérdezd meg tőle, mit érez, mi irritálja. Kérdezd meg, mennyire lesz kényelmes, és hajlandó-e kompromisszumokat kötni a ház békéje érdekében.

Értsd meg, hogy nem minden tökéletes, fel kell készülnöd arra, hogy valami nem úgy lesz, ahogy szeretnéd, és nem tudod mindig megjósolni egy másik ember reakcióját. Ő az, aki, és a kapcsolatod kettő felelőssége.

Először is légy őszinte magaddal: szereted a férjedet, mit tudsz elviselni, és mi az, amivel kategorikusan nem értesz egyet? Például a lakásban szétszórt dolgokat egyszerűen kifogástalanul el lehet távolítani, vagy elhagyhatod, és nem figyelsz rájuk, de nem szabad eltűrned a hozzád címzett sértéseket. Egy kapcsolatban a legfontosabb az egymás iránti tisztelet.

És ha lehet, természetesen kérjen tanácsot pszichológustól.

Jó válasz 3 Rossz válasz 1

Helló! Csatlakozom a kollégáimhoz. Kezdő pszichológusként tudnod kell, hogy a változásokat magadon és a családon is kell kezdeni, te változol, a férjed változik. Természetesen a kapcsolatokat két ember építi fel, de a férjedet nem tudod rákényszeríteni a változásra, ezért érdemes magaddal kezdeni. Emellett, ha pszichológusként dolgozhat, személyes terápián kell részt vennie, és a téma lehet a családi élete. Természetesen, ha a férje készen áll, felveheti a kapcsolatot egy családpszichológussal, de ne ragaszkodjon ehhez. Légy türelmes, te magad kiiktattad a férjedet a problémák megoldásában és a nevelésben, most időt kell adnod neki, hogy megszokja, próbáld meg nyugodtan elmagyarázni neki, miért nem hagyhatod a kést az élen. az asztalról. Ami a család megmentését illeti, jobb, ha Ön és a férje a beosztottak bevonása nélkül oldja meg ezt a kérdést, csak Ön döntheti el, hogyan éljen, és megmentse-e a családját. Természetesen továbbra sem szabad megengednie, hogy férje megsértsen és megbántson. De erről nem veszekedés közben kell beszélni, hanem nyugodt, bizalmi légkörben, elmondani a férjének érzéseit, haragját, elmondani, hogy szeretné, ha ez többé ne forduljon elő. Nyugodtan, de határozottan ragaszkodj hozzá, hogy tisztelettel bánjanak veled, de kiabálás, szemrehányás vagy manipuláció nélkül. És tisztelje a férjét is, lehet, hogy féltékeny a gyermekére, vagy fáradt a munkahelyén, és emlékezzen a kapcsolata kezdetére is, miért szerettél bele a férjedbe. Sok szerencsét!

Jó válasz 7 Rossz válasz 0

Gyakran azok az emberek, akik pszichológusoktól, pszichoterapeutáktól és pszichoanalitikusoktól kérnek pszichológiai segítséget, depresszív állapotra panaszkodnak, amely a családban gyakori konfliktusokkal és botrányokkal jár a szoros kapcsolatokban fennálló érzések és vágyak kölcsönös félreértése miatt.

Nézzük meg közelebbről a félreértés forrását, amely a családban és a szoros kapcsolatokban diszharmóniához vezet.

Üdvözlet, kedves blogolvasók, lelki egészséget kívánok!

A családi félreértés a konfliktusok, botrányok és a közeli kapcsolatokban levert depresszió oka

Miután a szerelmi szenvedély, amely mindkét partnert felemészti, elmúlik; idővel, amikor az emberek többé-kevésbé megszokják és unalmassá válnak egymással, elkezdenek beleragadni a mindennapi és mindennapi problémák mocsarába, megfeledkezve a szoros kapcsolatok szükségességéről.

Ebben az időben a személyes kapcsolatokban egyre inkább megjelennek a félreértések, amelyek konfliktushelyzetekhez és botrányokhoz vezetnek, később depresszióval.

Egy gyakori ok, ami miatt az emberek felbontják a családi és más szoros kapcsolatokat, az a vonakodás, hogy megértsék egymást; nem hajlandó felismerni hibáit és kompromisszumos megoldásokat találni.

A szeretett személy félreértése, érzései és vágyai hideg, egyáltalán nem szoros kapcsolatokhoz vezet. És ennek eredményeként konfliktusok, botrányok, depresszió

Annak érdekében, hogy megértsük, mi történik valójában; miért bántak egymással az emberek a közelmúltban szeretettel és áhítattal, odaadással és melegséggel, és mostanra hűvössé és egyáltalán nem közelivé váltak személyközi kapcsolataikban, át kell nézni az időt és nem sokáig, gondolatokban és képzelet, menj vissza a múltba.

Intim kapcsolataik kezdetén az emberek gyerekként viselkedtek, spontán, spontán és nyíltan. Természetes érzésekkel és vágyakkal éltek, egyáltalán nem törődve a jövővel, a sürgősséggel és a mindennapi problémákkal – a jelenben éltek és valóban.

A szerelmesek gyengédek, gondoskodóak és gyengédek voltak egymással. Az együttérzés, a szeretet és a tisztelet mindenben megmutatkozott. Kialakult a másikért való önfeláldozás érzése.

Egyszóval az emberek szó szerint szoros kapcsolatban álltak, ahol még hipotetikusan sem jöhettek létre konfliktusok és botrányok. Nem volt értelme a depresszióról beszélni. A legtöbb, amivel minden nézeteltérés véget érhetett, kisebb veszekedések, majd a történtek miatti aggódás volt.

De amikor az emberek közelebb kerültek a mindennapi problémákhoz, automatikusan elkezdtek távolodni az érzések és vágyak valódi közelségétől, felváltva azt az anyagi értékekkel és a jövővel kapcsolatos aggodalmakkal.

Félreértések kilátásai a családban és a közeli kapcsolatok intimitás nélkül

Egy fiatal pár, miután bizonyos idő eltelt együtt, hirtelen gyakran konfliktusba kezd, veszekedni, haragszik és megsértődik egymásra apróságok miatt.

Fokozott ingerlékenység, elszigeteltség, fáradtság, néha álmatlanság és apátia, csökkent szexuális vágy, egyszerűen depressziós állapot jelenik meg.

Az emberek a szeretett fél félreértése, „mások gondolatainak olvasása” (spekuláció) hátterében eltávolodnak egymástól, és belefulladnak az apró mindennapi problémákba és aggodalmakba. A kellemes szerelmi kapcsolatok helyett csak kölcsönös szemrehányásokat, vádaskodásokat, néha sértéseket figyelhetünk meg.

Valakinek vannak szeretői és szeretői, így kompenzálják a hiányzó intimitást (nem csak a szexuális kapcsolatot), és elkerülik a súlyos depressziót.

Valaki valaki más életét éli a televíziós sorozatok hőseként, kompenzálva az igazi érzések és az intimitás iránti vágyak kifejezésének hiányát. Egyesek kezdenek belekeveredni az alkoholba. Mások radikálisabban oldják meg a problémát – elválnak, véget vetnek a kapcsolatnak, és megtalálják azt, ami szerintük a legjövedelmezőbb.

És gyakran banális összeférhetetlenség és karakterbeli különbségek hangzanak el. Azonban még az új családokban sem úgy alakulnak a dolgok, ahogy szeretnénk.

Az egymás félreértése, az emberi kapcsolatok szorosságának lényege, nem ad lehetőséget arra, hogy egyszerűen boldogok legyenek

A közelség, az emberek közötti kapcsolatok meghittsége, legyen szó szerelemről, barátságról vagy párkapcsolatról, minden ember pótolhatatlan tápláléka érzelmi, pszichés egészségének, teljes életének erősítéséhez és megőrzéséhez.

Igazán szoros kapcsolatok nélkül, a szeretett személy érzéseinek és vágyainak kielégítése nélkül, ezen érzések folyamatos cseréje nélkül az emberek magányossá válnak, még akkor is, ha tömegben vannak.

Mi akadályoz meg bennünket abban, hogy közel legyünk, és ne szenvedjünk depresszióban? Ez önmaga, valódi érzései és vágyai, valamint a másik érzései és vágyai félreértése.

Az ember közvetlenül a születése után közel akar lenni és szeretni. Eleinte a gyermek szükségleteit az anyja elégíti ki.

A felnőtteknek is szükségük van szoros kapcsolatokra, elismerésre és szeretetre. Ami nemcsak a férfi és nő közötti szerelemben, hanem barátságban és családi szerelemben is megnyilvánulhat.

A negatív, nem szoros kapcsolatokkal telített családi légkör, amely a valódi intimitás mindennapi élettel való felváltásán alapul, tönkreteszi az egyént és a család egészét.

A mindennapi élet, annak elrendezése gátjává válik az emberi intimitásnak, az igaz érzések és vágyak kifejezésének. Kétségbeeséshez, magányhoz és depresszióhoz vezeti az embert.

De végül is a család, amelyben a szoros kapcsolatok, a megértés és a szeretet kedvező légköre uralkodik, a legjobb és szabad pszichoterapeuta az érzelmi zavarok, életzavarok leküzdésére, tagjai lelki egészségének megőrzésére.

Két felnőtt mindig leülhet és konstruktívan megbeszélheti közös családi problémáit. Nyíltan el tudják magyarázni egymásnak érzéseiket és vágyaikat, meghallgatják és megértik, kompromisszumos megoldásra jutnak, és boldog, egyszer elfeledett, gyengéd és áhítatos, meleg és közeli kapcsolatokat újítanak meg.

Ha hasonló félreértési problémái vannak a családban, akkor már most kezdje el melegséget, szeretetet és tiszteletet adni egymásnak, és háttérbe szorítani a mindennapi, mindennapi problémákat. Hidd el, nem lesznek fontosak, ha a szoros kapcsolatok teljesen tönkremennek.

Lelki jó közérzetet kívánok!

Kész válaszok pszichológustól, pszichoanalitikustól

Kérdés pszichológushoz:

Helló! A férjemmel 2 éve élünk együtt, 2 éve jártunk. 22 éves vagyok. 3,5 évvel idősebb nálam. Mindig voltak botrányaink az otthonról való távolléte miatt. A férjem minden nap kimegy a házból, hogy a fiúkkal szálljon (a fiúk 30 évesek), vagy lerak valakit, vagy csak cigizni. Késik, 20 percet beszél, de 2 óra múlva érkezik, 1 órát beszél, 3 óra múlva érkezik. Este szinte mindig hiányzik, néha részegen jön be. Általában néhány örök kínos kifogás. Napközben a munkahelyén, este elmegy állítólag üzleti ügyben. Megszületett a gyerek, teljesen elviselhetetlenné vált. A gyerekemmel vagyok, de nincs a közelben. Nagyon ideges vagyok, dühös vagyok. Voltak botrányok amiatt, hogy pénzt veszít, és kivette belőlem. Nem volt elég pénze, és nyerni akart. Próbáltam abbahagyni, de csak tovább veszekedtünk, és elvesztette a fizetését. Tűrtem, hittem az ígéreteknek. Kölcsönöket kapott a hátam mögött. Amikor megtudtam, már késő volt. Elveszett benne a bizalom. Nem ismerem fel. Mindig hittem neki, és igyekeztem nem túlzottan beleavatkozni a dolgaiba, de aztán rájöttem, hogy hiába. Voltak már adósságok. Most mindig úgy tűnik, hogy hazudik nekem, hogy bármelyik pillanatban újra elkezdhet játszani. Most megpróbálok mindent irányítani. És megértem, hogy nem élhetek tovább így. De elege lett belőle, nem volt hozzászokva, folyamatos kontroll, kérdezősködés. És nem tudom, mit tegyek. Azzal vádol, hogy állandóan nyaggatom őt. Nem akar velem beszélni. Azt mondja, hogy hülye kérdésekkel zaklatlak. Nem érzi magát bűnösnek, hisz abban, hogy mindent jól csinál. A botrányaimban semmi változás, ragaszkodtam a vonalamhoz, és továbbra is ezt teszem. És belefáradtam abba, hogy bajt csináljak, és azt engedjek meg neki, amit csak akar, azt is szemtelenségnek tartom. nem tehetem ugyanazt, mint ő. És én is szeretnék este jönni és a magam örömére sétálni. Nagyon megbántott vagyok rá az elveszett pénz miatt, és hogy beszélt rólam és hogy elment, nem töltötte otthon az éjszakát, nem vette fel a hívásokat. Hogyan beszélhetek helyesen a férjemmel, hogy megértsen? Mivel magyarázzuk meg, hogy ez nem folytatódhat? Hogyan lehet visszaszerezni az elvesztett bizalmat? Hogyan lehet megtalálni a megbékélési pontokat?

Letuchy Igor Anatoljevics pszichológus válaszol a kérdésre.

Anna, szia. Kezdetben veszekedésekkel kezdted a kapcsolatot. Egy kapcsolatban feltétel nélkül kell érzékelnie egy személyt, személyes teret adva neki. Nem azt írom, hogy a férjnek van igaza, de ezért találkoznak az emberek, hogy megismerjék egymást házasság előtt. Egyes nők megelégednének egy ilyen viselkedési modellel, és egyetértenének azzal, hogy ez a valóság, ő maga elmenne a barátaihoz, és normálisan eltöltené az időt, vagy érdekes tevékenységet vagy hobbit kezdene otthon. De néhány nő nem fogadja el ezt a viselkedési modellt, és erre te is találhatsz igazolást, amiről egyértelműen írsz. Világosan meg kell értenie, hogy az ember csak akkor változtatható meg, ha ő maga is vágyik a változásra. Egyetlen őszinte és meggyőző ember segítségével nem lehet megváltoztatni egy embert, különösen egy olyan embert, mint a férje. Sőt, volt egy nagyon kellemetlen helyzet a pénzvesztésnél, ahol 100 százalékot tévedett, de a szíve mélyén ezt sem tartja problémának... Már megszokta, hogy úgy él, ahogy akar... Micsoda mit tegyen, ha meg akarja menteni a családját? Valódi kölcsönös kompromisszumot kell keresnünk, például amikor barátokkal kommunikál, akkor otthon találsz egy érdekes tevékenységet, meglátogatod a barátaidat, megváltoztatod az arculatodat, elkezdesz sportszakaszra járni, és hagyod, hogy ő vigyázzon a gyerekre. (lehet, hogy elégedetlenségét kezdi kifejezni, de te megfelelően és humoros elemekkel közelíted meg). Viselkedésed meg fogja lepni, és félni kezd, majd amíg barátokkal van, te is barátkozhatsz, nem csak nőiekkel. Az erősséged a nyugalomban rejlik, nyugodtan közvetítsd a nézőpontodat, és amikor ideges, akkor nézz rá ezekben a pillanatokban, mint egy „bohócra a cirkuszban”. Idővel visszanyerheted a bizalmat, és sok múlik rajtad viselkedési minta egésze.

A női elnyomás félreértése

Mivel a nők „nyitott” elmével rendelkeznek, könnyebben eluralkodik rajtuk a depresszió érzése, mint a férfiakon. Ahogy egy férfit egy probléma nyomasztóvá válhat, a nőt is sok probléma nyomhatja el. Az egyik furcsa dolog, ami megtörténhet, amikor egy nő belefárad a problémáiba, hogy átmenetileg elveszíti a képességét, hogy fontossági sorrendbe állítsa ezeket a problémákat, amitől azok még jobban elhatalmasodnak rajta. Óriási felelősségi terhet vesz magára, sőt „mindenre” kényszeríti magát, majd rájön, hogy mindehhez nincs elég ereje. Innen származik az ősi közmondás, amely szerint a nőügyeket nem lehet örökké megváltoztatni.

Nem értve a női természet sérülékeny oldalát, a férfiak kezdenek elégedetlenséggel reagálni a problémákkal túlterhelt nőkre. A férfi úgy érzi, őt okolják a lány szerencsétlenségeiért, mintha ő lenne a hibás a feldúlt érzéseiért. Úgy próbál védekezni, hogy kifejezi elégedetlenségét a depressziós állapotával kapcsolatban, és elítéli, amiért „minden apróságból problémát csinál”.

A férfiaknak meg kell érteniük, hogy ha a nők depressziósnak tűnnek, az nem feltétlenül azért van, mert el akarnak ítélni, vagy elítélni akarnak, csak azért próbálnak beszélni a problémáikról, hogy jobban érezzék magukat. Ilyen pillanatokban egy nő azt akarja, hogy valóban meghallgassák. Sajnos a legtöbb férfi nem tudja ezt a titkot. Ahelyett, hogy meghallgatnák a nőt, azzal próbálják felvidítani, hogy azt mondják neki, hogy ne idegeskedjen, vagy próbálnak megoldást adni a problémáira. Az ilyen próbálkozások a helyzet javítására csak rontják a helyzetet.

Például egy nap a nap végén, amikor éppen ki akar menni a házból, Tom sietve megkérdezi Jane-t: „El tudnád venni a ruháimat a vegytisztítóból, kicsit később visszajövök?”

Jane frusztrált és lehangolt hangon válaszol: „Nem tudom felvenni a vegytisztításodat, már most sietek, és el kell vinnem Maryt a bankban, és segítek Timmynek könyveket vinni könyvtár, vegyél kaját a boltban, gyere haza időben kondizni Nem is tudom, hogy sikerül mindezt hamarosan túllépjük a bankunkban, és egyre többen kifizetetlen számlák, és még mindig át kell adnom, amit kaptam.

Tom elégedetlenül hallgatja Jane feldúlt hangját. Dühösen és szemrehányóan azt mondja: "Rendben, ez nem nagy ügy, átveszem neked a dolgokat." Tom ösztönösen így reagál a szavaira, hisz ez okozza idegességét. Úgy gondolja, hogy helyesen cselekszik, ha ezt mondja. De ez nem igaz. És a lényeg nem csak az, hogy a férfi nem érzi magát bűnösnek, hanem az is, hogy a nő úgy érzi, bűnössé teszik.

Miközben Tom komoran kilép az ajtón, azt gondolja: „Miért mond annyi szót, amikor egyszerűen nemet mondana.” Nem fejezhette volna ki kellemesebb hangnemben a visszautasítást, ahelyett, hogy kioktat, milyen keményen dolgozik? Engem akart hibáztatni, de nem az én hibám, hogy annyira el van foglalva Az, hogy minden problémám miatt panaszkodok, nem jelenti azt, hogy nem csinálok semmit."

Ebben a példában Tom válasza ("ez nem nagy ügy...") rontotta Jane amúgy is rossz hangulatát. Úgy gondolta, hogy azzal, hogy nem követel tőle semmit, segít neki. És Jane úgy döntött, hogy szemrehányást tesz neki, amiért olyan ideges volt az aznapi problémák miatt. Ugyanakkor úgy tűnik neki, hogy Tom nem törődik a problémáival. Ennek eredményeként úgy érzi, nem szeretik és nem támogatják.

Tomot valóban idegesíti, hogy Jane ideges, de nem azért, amiért feltételezhette. Tom megsértődik, és azt hiszi, hogy a lány nem örül, hogy megkérte, vegye fel a vegytisztítást. Úgy gondolja, hogy kérését igazságtalannak tartja, mintha túl sokat kérne tőle, felesleges aggodalmakkal terhelve. Tom nem azért ideges, mert Jane ideges; dühös, mert azt hiszi, hogy őt hibáztatja a feldúltságáért.

A félreértés következtében Jane nemcsak szomorú, hogy ilyen nehéz napja volt, hanem nagyon ideges is, mert úgy gondolja, hogy Tom közömbös az érzései iránt. Az is szomorú, hogy Tom, aki korábban remek hangulatban volt, most idegesen és dühösen megy dolgozni. Sem Tom, sem Jane nem érez kölcsönös szeretetet vagy támogatást egymás iránt. Nagyon szeretik és igyekeznek segíteni egymásnak, de a kölcsönös meg nem értés miatt összevesznek.

Hogyan löki el magától

A nők abban a pillanatban tévednek, amikor a férfi „javítására” vágynak, amikor fájdalmas dolgokról beszél. Csak egy-két kellemetlen megjegyzés elég neki, hogy elhallgatjon. Ilyen pillanatokban egy nő általában nem sejti, hogy ő maga ellen fordítja őt. Nem veszi észre, hogy a férfi minden „helyreigazítási” vagy „segítési” kísérletet sértésnek fog fel. Nézzük ezeket a példákat:

Bill és Mary: Felháborítja, hogy az otthonuk átalakítása miatt eladósodott. Most azon töpreng, hogyan fizessen adót. Hazaérve nyomott hangon azt mondja: "Nem tudom, hogyan fogunk adózni idén."

Mary ezt válaszolja neki: „Tudtam, hogy kevesebbet kell költenünk a ház felújítására.” Ezek után Bill elhallgat, és többé nem akar beszélni semmiről. Mary kedélyállapota megromlik, de fel sem fogja, mekkora sértést okozott Billnek.

Ha Bill összpontosított volna, és nem idegesített volna, talán nem idegesítette volna Mary megjegyzései, és azt mondta volna: "Igazad van, itt hibáztunk." De mivel Bill már ideges, és úgy érzi, hibát követett el, felesége szavai a ház átalakításával kapcsolatban arra késztetik, hogy a nő leckézteti őt, és ezzel próbál felelősségérzetet kelteni benne. Szavai sértik és sértik őt azért is, mert további jelentést hall bennük.

„Fogalmam sem volt, hogy ezt mondaná nekem” – gondolja. „Nyilván úgy döntött, hogy idióta vagyok, tényleg azt hiszi, hogy nem értem, hogy túl sokat költöttünk a rekonstrukcióra? Felelőtlenül bánok a pénzzel. Akkor mi a baj, ha összetéveszt egy gyereket, és megpróbál megváltoztatni Miért nem tud meghallgatni és támogatni engem.

Mivel a férfiak egy félreértelmezett megjegyzéstől is visszahúzódhatnak, nézzünk egy másik példát arra, hogyan tud egy nő akaratlanul is megbántani egy férfit.

Rick és Sherron: Rick meghívta a feleségét, Sherront egy jó kis étterembe. Negyvenöt perc arra várt, hogy szabad asztal legyen, elég volt Rick türelméhez. Többször kérte a főpincért, hogy valahogy gyorsítsa fel a folyamatot. Többen, akik később érkeztek, már az asztaloknál ültek. Ez még jobban felbosszantotta Ricket, bár tudta, hogy ezek az emberek előre lefoglalták a helyüket, ő pedig nem.

Végül Sherron utalt valamire, amire nem is lett volna szabad utalni. Rick morogta a szolgáltatást ebben az étteremben. Azt mondta: "Miért ülnek ilyen sokáig?" Sherron ellenkezett: – Gondolod, hogy ennyit vártunk volna, ha előre lefoglaltuk volna a helyünket?

Válaszul Rick dühös pillantást vetett rá, és még meg is hűlt a sértettségtől. "Nem!" - fakadt ki és mint dzsinn a palackban, magába húzódott.

Minden haragja ezzel az étteremmel szemben, bár az okozta, hogy ő maga nem foglalt előre, most Sherronra esett. Felháborodott a megjegyzésén, és azt gondolta: „Micsoda hülyeségeket mond, ha ilyen okos, akkor engedje meg, hogy legközelebb asztalt foglaljon. Most egy ujjal sem bírom. Azt gondolhatod, hogy elfelejtettem asztalt foglalni. most nem is akarok beszélni vele mindenről."

Rick azt kívánta, bárcsak Sherron az ő oldalára állna, ahelyett, hogy megpróbálná megjavítani. Megjegyzésével el akarta mondani neki, hogyan kerülheti el legközelebb az ilyen hosszú várakozást. Ráadásul segíteni akart neki, hogy felelősségteljesebbé váljon. Ehelyett a megjegyzése felháborodást váltott ki, mert nyilvánvalóvá tette. De azt akarta, hogy csak annyit mondjon: "Igen, nagyon lassúak."

Ezekben a példákban egy férfit látunk, aki érzelmi támogatást keres a barátnőjétől, de a lány eltántorítja őt azzal, hogy megpróbál segíteni, tanácsot adni vagy kijavítani. Fontos megjegyezni, hogy a felhozott példák mindegyikében a férfi egyáltalán nem kért tanácsot vagy segítséget. Egyszerűen kifejtette gondolatait, és passzív támogatást remélt barátnőjétől. Ehelyett aktívan próbált segíteni neki, hogy egy kicsit jobb legyen.

Amikor tanácsra van szüksége

Vannak azonban olyan esetek, amikor egy férfinak tanácsra van szüksége. De ha egy nő megpróbál segíteni neki, akkor tudtán kívül is eltaszíthatja magától. Ha alaposan átgondolt egy problémát, de nem talál megoldást, jelentheti. Miután elmagyarázta a probléma lényegét, azt mondhatja: „Mit gondol erről?” Ez a kifejezés jelzésül szolgál, hogy megoldást kér. Ha egy másik férfi meghallja ezt a kérést, felajánlhat valamit, ami megoldja ezt a problémát. Így a segítségre szoruló férfi megkapja a keresett támogatást.

Egy nő éppen ellenkezőleg, számos hibát követhet el, ha megpróbál segíteni egy férfinak, akinek megoldást kell találnia egy problémára. Lehet, hogy elkezdi fegyelmezni, és ezzel eltolni magától, vagy megpróbálhatja rákényszeríteni, hogy tágabb perspektívából nézze ugyanazt a problémát, ami felzaklathatja.

Amikor a férfiakat hallgatják, a nők gyakran akaratlanul is megsértik őket, mert ösztönösen, nőiesen érzékelik ezeket a problémákat. A nők beszélhetnek arról, hogy mi okozta a problémát, vagy hogyan lehetett volna elkerülni, vagy akár eltúlozhatják is, ha leírják, hogy a probléma hogyan érinti őket. Mindegyik ilyen módon egy nő annyira elidegenítheti a férfit, hogy utána nem akarja megbeszélni vele a problémáit.

Ráadásul egy nő felzaklathatja a férfit, ha megpróbál egy képet felfedni előtte arról a lelki szenvedésről, amit ez a probléma okozhat neki, és azt is, ha túlzott együttérzéssel és együttérzéssel hallgatja őt. A „mit gondolsz erről” szavak csak azt jelentik, hogy egy férfinak gyakorlati tanácsra van szüksége. Nem akarja, hogy az útjában álló nehézségek együttérző megértésével neveljék. Csak egy konkrét javaslatra van szüksége.

Játszuk újra az előző részeket, tekintve, hogy a férfiak nem érzelmi támogatásért, hanem problémamegoldásért fordulnak barátnőikhez.

Bill és Mary: Hazajön, és azt mondja a feleségének: „Nem tudom, hogyan fizetjük ki az idén az adót, nem kaptam bónuszt, és a házfelújítás miatt már nagyon el vagyunk adósodva csökkenthetnénk a nyaralás költségeinket, vagy hitelt vehetnénk fel a banknak, felajánlva nekik a házunkat fedezetül.

Mary így válaszol: "Minden rendben lenne, ha nem költöttünk volna annyit a ház átalakítására. Henry figyelmeztette, hogy sokkal többe fog kerülni. Jelentős többletkiadásokat kellett volna terveznünk a költségvetésben." Most Bill nagyon ideges. Mary elmondja neki sejtéseit, hogy mi okozta a problémát, míg Bill a megoldására akar koncentrálni.

Azt gondolja magában: „Tudom, hogy sok pénzt költöttünk, már régen rájöttem, miért csinálja ezt velem.

Bill jelezte, hogy meg kell beszélnie a probléma megoldását. Azt akarja, hogy Mary valami ilyesmit mondjon: „Azt hiszem, csökkentenünk kellene a nyaralásra fordított kiadásainkat, és megpróbálnunk többé nem eladósodni”, vagy „Nem tudom, mit tegyek?” Mary saját megoldást is kínálhatna, mondván: "Talán el kellene adnunk a hajónkat. Te és én már megbeszéltük ezt."

Röviden, amikor Bill Mary véleményére vágyik, azt akarja, hogy a probléma megoldásának módjaira összpontosítson, ahogyan azt bemutatja.

Nézzünk egy másik példát.

Rick és Sherron. Miközben arra vár, hogy szabad asztal legyen az étteremben, Rick azt mondja Sherronnak: „Hihetetlen, milyen lassan halad a sor, mit gondolsz, próbáljunk szerencsét egy másik étteremben?”

– Tudom, hogy nehéz napod volt ma – válaszolja Sherron. - Már legalább 45 perce várunk. Biztos nehéz lesz ilyen sokáig várnod. Szerintem nagyon éhes vagy. Ebédeltél ma?

Sherron megpróbált válaszolni Rick érzéseire, ahelyett, hogy megoldást javasolt volna a problémára, mivel ez volt az a fajta vigasz, amit szeretne tőle, ha idegesnek kell lennie a hosszú várakozás miatt.

Rick most még dühösebb. Úgy érzi, Sherron gyerekként bánik vele. Lelkileg azt válaszolja neki: „Ne utálj, te magad nem utálod ezt az éttermet, és kit érdekel, hogy vacsoráztam-e vagy sem…” Nem akarja, hogy megvigasztalja. Azt akarja, hogy ő adjon egyenes választ a kérdésére.

Sherron így válaszolhat: „Tudod, régóta várok, és azt hiszem, várhatunk még egy kicsit.” Vagy: „Szerintem maradjunk, de vegyük az étlapot, hogy ha leülünk, azonnal rendelhessünk.” Vagy: "Remek ötlet. Mit szólnál, ha megállnánk abba az új étterembe, amely az autópályán nyílt meg?"

Rick támogatást érezhetett ezekben a válaszokban, mert mindegyik a problémájának megoldására irányul, nem pedig az érzéseire.

A fenti példák segítségével könnyen belátható néhány tipikus helyzet, amikor a férfiak és a nők tudtukon kívül feszültséget és konfliktust okoznak, miközben egyszerűen csak támogatni próbálják egymást.

A férfiak ösztönösen keresik a megoldásokat. Ha egy férfinak problémája van, akkor az első dolga, hogy bemegy a „barlangjába”, és megpróbál önálló megoldást találni. Ha sikerül megoldást találnia vagy cselekvési tervet készítenie, könnyebbé válik számára. Ha nem talál megoldást, elhagyja a „barlangot”, keres egy másik személyt, akit tisztel, és beszél vele.

Ha megosztja egy problémáját egy másik személlyel, általában azt reméli, hogy új perspektívát fedezhet fel problémája megoldásában. És ha talál egy ilyen megoldást, azonnal jobban érzi magát. Ezért, amikor egy nő, akit felzaklat valami, beszélni kezd, úgy tűnik neki, hogy ő is megoldást keres a problémáira. Azonban semmi sem mondja neki, hogy valójában csak azt akarja, hogy meghallgassák. Ezért megoldási javaslatokkal próbál segíteni neki, ami végül felzaklatja és eltávolítja magától.

Ha egy nő ideges valami miatt, először észhez kell térnie, hogy eltölt egy kis időt ebben a feldúlt állapotban. Olyan férfira van szüksége, aki meg tud hallgatni anélkül, hogy megpróbálná kijavítani. Azzal, hogy szórakozottan megosztja problémáit, általában feldobja a hangulatát. Az őt ért problémák miatti fáradtság érzése gyengül, még akkor is, ha megoldatlanok maradnak.

Egy férfi tévesen azt hiszi, hogy ahhoz, hogy egy nő jobban érezze magát, először meg kell oldania a problémáit. Ezért lesz annyira ideges és elkínzott, amikor azt hallgatja, hogy a lány kifejezi mindazokat az érzéseket, amelyek zavarják. Úgy érzi, hogy a női problémák megoldását várják tőle, de nem érzi magát elég erősnek ahhoz, hogy segítsen neki.

Különösen ideges lesz, ha nem létező problémák zavarják, vagy olyan problémák, amelyekkel nem lehet mit kezdeni. A férfiak általában a következőképpen reagálnak a nők szomorúságára:

1. "Miért lennél szomorú, ha úgysem tudsz semmit tenni... Mire jó most a szomorúságod?"

2. "Mielőtt gyászolsz, derítsd ki, van-e okod aggódni."

3. „Nem kell szomorkodni, hiszen már megtörtént, hogy semmin nem lehet változtatni.”

Íme három mottó, amelyek segítenek a férfiaknak az eszükkel élni, ugyanakkor érzelmek nélkül. Ha pusztán a saját elméd szerint élsz, az hasznos lehet bármilyen probléma megoldásában, de nem mindig tesz jót sem az egészségednek, sem az érzelmi jólétednek. A nők ösztönösen megértik, hogy meg kell osztanunk érzéseinket, ha megbízhatóan meg akarjuk oldani a feszültséget, amely a reményeinkben és várakozásainkban való csalódásokból fakad. Még ha nem is tud megbirkózni a helyzettel, ki kell fejeznie érzéseit. Az érzések megosztása nagyon fontos az intim kapcsolatok kialakításához és fenntartásához.

Amikor egy férfi megérti ezt a különbséget közte és egy nő között, egyszerűen ellazulhat, miközben a férfi megosztja vele érzéseit. Ahelyett, hogy felelősséget vállalna a problémák megoldásáért, minden energiáját egyetlen feladat megoldására fordíthatja: a figyelmes hallgató iránti igény kielégítésére, amely akkor is feldobja a hangulatát, ha egyik problémája sem oldódik meg.

Sziasztok kedves barátaim!

A kölcsönös megértés alapvető tulajdonsága az erős, családi kapcsolatok kialakításának. De előfordul, hogy kialszik a szikra, elszáll a szenvedély, és helyettük a kihagyások és a csend vasbeton fala marad.

Ez a folyamat két okból következik be: a nő szilárdan hiszi, hogy választottja idővel megváltozik, a férfi pedig abban reménykedik, hogy kedvese soha nem fogja felcserélni a törődés és az imádat egy részét maró szemrehányásra.

Veszélyes hibák

A megértés abban a pillanatban éri el a tetőpontját, amikor mindkét ember őszintén bízik egymásban. Ugyanakkor vannak buktatók, amelyek figyelmen kívül hagyása konfliktusokhoz és nézeteltérésekhez vezet. Arra kérlek benneteket, hogy tekintsétek meg azokat a hibákat, amelyek egy kapcsolatot szakításhoz vezetnek.

Ellentmondás a pár értékei és szükségletei között

Minden ember fejében a félelmek, a szokások és az értékek klondája van. Gyermekkorban szerzik meg, és az élet során feltöltődnek. Az oktatás is felbecsülhetetlenül hozzájárul az attitűdök állományához. Az alapvető családi értékek mindig dinasztiáról dinasztiára öröklődnek.

A kölcsönös megértés lehetetlenné válik, ha az egyik partner nem osztja a másik nézeteit az életről. Például fontos, hogy egy nő erős kapcsolatot építsen ki egy férfival, és szüljön gyereket. Ezek az értékek alakítják a boldog életről alkotott elképzelését. Következésképpen szükségleteinek köre sajátos üzeneteket kap.

De a férfi egészen más képet képzel el. Fontos számára a pénzügyi stabilitás és a karrier növekedés. A fenti irányelvekkel való szembesítés a félreértések erős falát veti fel, ráadásul a kapcsolatok teljes felbomlásának veszélyét. Ezért nagyon fontos a randevúzás első szakaszában, hogy helyesen kérdezze meg választottját a személyes értékekről és a családjavítási ötletekről.

Konfliktus és manipuláció

A hisztéria, az emelt hangok, a csendjátékok és az ajtócsapódások a manipulatív hajlam jelei. Áldozat vagy agresszor szerepét eljátszva az ember tiszteletlenséget tanúsít szeretettje iránt, dinamittal gyökeresen aláássa az érzéseit!

A szeretet nyelve

A G. Champion könyvében leírt „Szerelem nyelve” egy igazi eszköz, amelyen keresztül az ember kifejezheti a partner iránti szeretetét. Mint a gyakorlatban kiderült, nincs egyetlen olyan nyelvkészlet sem, amelyet beszélgetőpartnerünk „megért” a kommunikáció során. Az egyik ember számára ezek az ajándékok, a másiknak az idő, míg mások az élmények és érintések verbális kifejezésének hívei.

A feleségével való megértés minőségének javítása érdekében fontos feltenni a kérdést: „Hogyan értheti meg a kedvesem az érzéseimet? Hogyan fogja magát boldognak érezni (szavak, tettek stb.)?”

Képtelenség beszélni érzéseiről és vágyairól

Különösen fontos, hogy beszélhessen kéréseiről, vágyairól. Sajnos 2017-ben az emberek még mindig nem rendelkeznek a telepatikus kommunikációhoz szükséges szuperképességgel. És lehetetlen megérteni, hogy ő mit akar!

De az érzelmi érzetekről beszélni való képesség pusztán egyéni jelenség! Fontos megérteni, hogy a karakter és a temperamentum kulcsszerepet játszik ebben a kérdésben. A megértéshez fontos, hogy beszéljünk és tudjunk várni a válaszra. És ez belefolyik a következő albekezdésbe.

Képtelenség meghallgatni

A férjével való párbeszéd hiánya arra kényszeríti a nőt, hogy rádióvá változzon, és folyamatosan híradásokat sugároz. Ráadásul semmi közük a házastárs érdekeihez vagy problémáihoz.

Még akkor is, ha egy férfi elhatározza magát, és beszélni kezd, a fegyvertárában mindig ott van a megfelelő tanács vagy megjegyzés, amely leegyszerűsíti férfiként vagy személyként való helyzetét. Szóval hölgyeim, ha azt akarjátok, hogy a barátotok beszéljen, csak adjátok meg neki a lehetőséget! Létezik egy alapvető ajánláslista, amit követve számíthat arra, hogy mindent megért?

A kölcsönös megértés szabályai

Írja le családi állapotát és életterveit

A kölcsönös megértés maximalizálása érdekében azt javaslom, hogy tiszta nyelven vesse papírra a családja szabályainak lényegét. Ennek a mindennapi életre és a gyermeknevelésre egyaránt vonatkoznia kell. Különös hangsúlyt fektessen partnere fontos szempontjainak kikötésére, lehetőséget adva neki, hogy érvelje álláspontját.

Együtt tölteni az időt

A közös szabadidő újra bemutathatja a másik feledet. Rajzolj, főzz, táncolj, oszd meg tapasztalataidat a munkanapodról egy csésze tea mellett és érdeklődj a másik feled iránt! Ahhoz, hogy megértsd, milyen szakaszban van a kapcsolatod, csak nézd meg alaposabban: minél inkább eltávolod egy férj vagy feleség az együtt töltött időtől, annál kritikusabb a helyzet, és meg kell menteni!

Ne feledkezzünk meg a gyerekekről sem!

Egy olyan családban, ahol nincs megértés, de vannak gyerekek, ők válnak áldozataivá az anya és apa egoja közötti harcnak. Mindegyikük minden energiáját arra fordítja, hogy lekiabálja ellenfelét, elfelejtve, hogy a szomszéd szobában van egy baba.
Ha szeretné rendben tartani gyermeke idegrendszerét, akkor azt tanácsolom, hogy hagyja abba a rendezést a gyermekével. Biztosan boldognak kell látnia a szüleit, mert különben ő vállalja a felelősséget azért, ami történik!

Tiszteld a párodat!

A tisztelet a fő pillér, amelyre a megértés teljes kerete épül. Ne bánjon tiszteletlenül szeretteivel idegenek előtt, mutasson érzelmi kontrollt és visszafogottságot.

Bókok és dicséret

Hogyan lehet elérni, hogy az ember szárnyakat növesszen a háta mögött? Így van, dicsérd és bátoríts! Ha nem tanulod meg észrevenni a jó tulajdonságokat, akkor minden figyelmedet a rosszak keresésére fordítod, ami tele van botrányokkal. Ne hozd fel a múlt hibáit, köszönd meg a tetteikért és szavaikért, bókokat adj naponta legalább 5-ször.

Tabu a szemrehányásokra

A szemrehányások olyan szavak, amelyek tönkretehetik kapcsolatukat, és teljesen megölhetik a kölcsönös megértést. Ha kritizál, azt konstruktívan tegye, tartózkodjon a személyeskedéstől és a sértő szavaktól.

Támogatás és barátságosság

Támogassa választottját minden helyzetben! Mindig legyen mellette, higgadtságot és az erejébe vetett hitet tanúsítva. Végül is, ha az egyén barátságos, mosolygós és barátságos, szeretne beszélni vele, és megbízni benne! Akkor miért ne válhatna szuperemberré a kedvese számára!?

Ez az!

Iratkozz fel a blogfrissítésekre, és a megjegyzésekben feltétlenül oszd meg személyes tippjeidet a páros megértés megújításához! Nagyon érdekes tudni a véleményét!