Helló! 17 éves vagyok és a 11. osztályt végzem. Nagyon félek, mert hamarosan jönnek a vizsgák, és a szüleim csak a legjobb eredményeket várják tőlem (de valami mindig elromolhat). Nagyon félénk vagyok, és nagyon nehéz rávenni, hogy beszéljek. Az utóbbi időben teljesen megszűntem bízni az emberekben. Nagymamám és anyám gyakran veszekednek, és nem tudom elviselni, milyen rosszul érzik magukat. A nagymama rákos volt, és nem kell aggódnia. Amikor megpróbálom rávenni, hogy menjen kórházba, minden lehetséges módon megpróbál témát váltani. Megértem, hogy feláldozza az egészségét a tanulmányaim érdekében (9 után elment a városba). És nem tudok neki semmit cserébe felajánlani. Egyszerűen haszontalan vagyok. Nincs mellettem senki: se barátok, se szülők. Néha, hogy megnyugodjak, beszélek képzeletbeli szülőkkel (apám egy hetes koromban ment el), és elképzelem, hogyan szeretnek. Anya egy másik történet: miután apa elment, nem talált senkit, elkezdett imádkozni, és most azt tanácsolja, hogy minden problémámmal forduljak Istenhez.
Egyedül megyek mindenhova: boltba - egyedül, ruhát venni a bálba - egyedül, moziba - egyedül, otthon - egyedül. „Már felnőtt vagy!” – mondják a szüleim, olyan osztályban tanulok, ahol csak lányok vannak. Soha nem kommunikáltam srácokkal, kivéve gyerekkoromban, és most egyszerűen nem tudom, hogyan beszéljek velük, miről. És csak attól tartok, ha valaki felveszi velem a kapcsolatot. Azt hiszem, előbb-utóbb mindenki elmenekül előlem. És elfutnak. Amikor a falumba jövök, látom, hogy volt osztálytársaimnak megvan a maguk élete.
Nekem most nincs helyem benne. Egyszerűen nincs pénz pszichológusokra és más orvosokra. Azt mondod, hogy az egész életem még előttem áll, de fogalmam sincs, mi vár rám. Nem hiszem el, hogy minden egy pillanat alatt megváltozik. Azt írják az interneten, hogy belül kell változni ahhoz, hogy a külvilág megváltozzon. Közösségibbnek kell lenned. De hogyan? Nagyon érzékeny vagyok és könnyen megsérthetek. Most már egyetlen szó elég ahhoz, hogy egész nap sírjak. Félek a megsértődéstől, és igyekszem mindenkit elkerülni. Mert amint megmutatod a gyengeségedet, azonnal piszkálni kezdik.
Néha úgy tűnik számomra, hogy egyszerűen nem illek bele a mai világ képébe. Csak fáradt vagyok. Le akarok feküdni és sokáig aludni. Hogy ne érezzen semmit, nehogy többet sírjak. Nagyon szeretnék valami jót tenni az emberekért. De mit tehetek, ha nincs semmi?
mi az eredmény? Kiderült, hogy senkinek nincs szükségem rám. Egy kérdés: miért élni?
Támogassa az oldalt:

BlueSky, életkor: 2017.05.17

Válaszok:

Olyan fiatal vagy, és már ilyen kérdéseket teszel fel! Miért élni? Boldoggá válni! Hidd el, meg tudod csinálni! Én is félénk ember vagyok, a hálózataimban való kommunikáció segített merészebbé válni, kommunikálhatsz más városokból származó emberekkel, ők nem ismernek, te nem ismered őket, de bizonyos kommunikációs készségeket elsajátítottak. Csatlakozz különböző csoportokhoz, legyen az akár egy sztár rajongói klubja vagy kulináris szakértők, olyasmi, ami megfelel az érdeklődésednek. Ne a szüleidért tanulj, hanem magadért, a jövőd érdekében. Rajtad múlik, hogy ki legyél és hogyan tanulj. Nem szabad azt gondolnod, hogy nem tehetsz semmi jót, hogy nem rendelkezhetsz mérhetetlen gazdagsággal, néha az embereknek csak hallgatniuk kell, és ez sokat jelent. Igen, a hozzád közel álló és kedves emberek bánthatnak, de a megfelelő időben segítő kezet is tudnak nyújtani, erre gondoltam. Tudod, az emberek fáznak, amikor te fázol. Talán maga is elbátortalanítja az embereket közönnyel. Próbálj meg meghívni valakit az osztálytársadból, faludból, ismerőseidből, vagy sétálni, vagy moziba, és nem baj, ha nemet hallasz, ez azt jelentheti, hogy az illetőnek egyszerűen nincs ideje vagy egyéb dolga, de talán találsz barátot. Néhány év múlva lesz saját családod, gyereked, élj azért, hogy életet adj neki, jó anya és barát légy neki. Nehéz egyetlen gondolattal élni a jövőről. Néha a pszichológusok azt tanácsolják, hogy szerezzen kutyát, hogy legyen kihez visszatérnie, az állatok hűségesebbek, mint az emberek, és séta közben találkozhat valakivel. Tarts ki és űzd el magadból a rossz gondolatokat, nincsenek barátok - élj magadnak, olvass könyveket, rajzolj, tortázz, görkorcsolyázz, nézz filmeket, énekelj karaokét, ha utazol, elmerülsz a tanulmányokban, keress magadnak egy részt. munkaidő (az emberek így vagy úgy beszélnek, új kommunikációs tapasztalatokat szerezhetsz), legyen egy érdekes karriered A boldogság nem csak másokon múlik, hanem magadon is, te magad is hozhatsz örömet az életedbe.

Julia, életkor: 2017.05.16. 27

Helló. De nekem úgy tűnik, tévedsz, ha így gondolod. Nagyon jó lány vagy. Próbáld meglátni, hogy az életben vannak fő és másodlagos dolgok. A lényeg az, hogy hogyan élsz, mi szabja meg a tetteidet. Mivel fogsz ennek eredményeként megállni Isten előtt? És minden más másodlagos. Nem kérdezik meg, milyen diplománk van. Akár gazdagok voltunk, akár szegények. Hány éves voltál mikor férjhez mentél? mennyi pénzt kerestél? És megkérdezik, hogy a lelkiismeretünk szerint éltünk-e. Irgalmasságot tanúsítottak, bíztak-e Istenben? Ebből kell kiindulnunk. Felkészülsz a vizsgákra, de ne hajtsd magad depresszióba. Bizalom Istenben. Ez lesz Isten akarata – és mindent feladsz. Sajnáld anyádat és nagymamádat. Tedd meg, amit tudsz. De ne verje magát, ha a dolgok nem úgy alakulnak, ahogy szeretné. Teret kell adnunk Istennek a cselekvésre. Az életben nem minden a mi kívánságunk szerint történik. És ha elfogadod a történteket Isten akarataként, akkor jót és helyesen cselekszel. Felvidít. És ne légy szomorú. Az a tény, hogy most nincs sok barátod vagy barátnőd, jobb lehet neked. Majd megteszik, ha megerősödsz, és megérted, melyik irányba haladj. A faluban talán nem mindenkinek vannak jó baráti kapcsolatai, vidám élete. Abszolút nem kell azon keseregni, hogy nem veszel részt ivásban és bulizásban. És a sors megtalálja a tűzhelyen. Akivel a sors vagy, biztosan találkozni fogsz. Keress jó, kedves, hívő barátokat, akik készek segíteni. És minden rendben lesz.

Olya, életkor: 42 / 2017.05.16

Helló. Sunny, ne légy szomorú. Minden megy, a vizsgák is mennek, és a blues is. Szóval mi van, ha félénk vagy! Én sem voltam túl társaságkedvelő, mindig feszült, korlátolt voltam, de ennek ellenére 18 évesen elmentem dolgozni, most osztályvezető vagyok, jelzáloghitelt vettem fel, vettem egy kétszobás lakást. , és tudod, az önbizalom, a sikerek, a győzelmek sokat segítenek! Erőt ad! Minden jól fog sikerülni neked! Készíts terveket, haladj a céljaid felé, sikert minden törekvésedben!

Irina, életkor: 2017.05.17. 29

Szia nagyon együtt érzek a vizsgák miatt nem éri meg elveszteni az egészségét, és biztosíthatom, hogy nem is olyan ijesztő. hozzászokott) Persze az életben mindig elromolhat, ezért nem lehet állandóan magára hagyatkozni A vizsgákon nagyon jó ötlet az Istenhez fordulni nem tudhatod, mit kapsz, és csak felülről remélhetünk segítséget) A szüleid szeretnek, akármilyen eredménnyel is jársz nem ér véget) Ahhoz, hogy kevésbé legyen félénk, ne gondoljon arra, hogy az emberek hogyan értékelnek téged. Bánj kedvesen az emberekkel, és ők kedvesen válaszolnak meggátol az életben, akkor el kell döntened, hogy félúton találkozol az emberekkel, és nem programozod előre, hogy valamilyen módon negatívan fognak felfogni) Ne hibáztasd magad a nagymamád miatt, ez az ő döntése egyáltalán nem vagy haszontalan. Mindig tudsz gondoskodni szeretteidről, megadni nekik a szeretetedet És a körülötted lévő embereknek is szükségük van rád boldoggá tesz egy ember, ha másokról gondoskodik, akkor értelmesebb) Együttérzek a magányodban.. Azt hiszem, mindenki magányos a maga módján, ha nem vagy elég a szeretteid figyelme, a legjobb, ha te magad kezded el figyelni őket. Ha valahogy segítesz megállítani a veszekedést anyád és nagymamád között, akkor próbáld meg, ha nem, légy türelmes, mert ebben a helyzetben nem tudsz mit tenni és nyugodj meg ez nem mindig lesz így. ne koncentrálj kisebb eseményekre, és könnyebb lesz neked, és azt is tanácsolom, hogy legalább az interneten keress olyan embert, aki mindig támogat téged) Ne aggódj a srácok miatt, most fontosabb, hogy megértsd magad. ) Régebben sebezhetőbb voltam, de az élet megkeményít) Minden nap sok jót tehetsz, mert a jó dolgok nem mindig globálisak, gyakrabban kicsik. A melegséged, gondoskodásod, segítséged, mosolyod már pozitív hatással lehet egy másik emberre) Ha globálisabban szeretnél jót tenni, beiratkozhatsz egy önkéntes csoportba) Jól nézd meg, sok oka van a jóságnak, és még akkor is, ha ne legyen valami anyagi, mindig vannak lelki tulajdonságok, ez még fontosabb) Általában jó, hogy elgondolkozol az élet értelmén) De miért nem akarsz Istenhez fordulni, csak Ő tud segíteni? értsd meg az értelmét, az Úr nagyon szeret, ezért mindig kérhetsz Tőle segítséget ) Kívánok neked az élet értelmének megtalálását, több elszántságot az életed jobbá tételére, türelmet és erőt, jó kapcsolatokat a családban, sikereket. a tanulásban, jó egészséget, mindig jó hangulatot, boldogságot, több szeretetet, örömöt és békét az életben, és minden jót kitartás, őrangyal!

Anastasia, életkor: 18 / 2017.05.19

Előző kérés Következő kérés
Vissza a rész elejére

Legújabb segélykérések

26.02.2020 Nyár óta gondolkodom az öngyilkosságon. Az iskolában alig kommunikálok senkivel. A szüleim jól bánnak velem, de még mindig az az érzésem, hogy nincs szükségük rám.

25.02.2020 És újra egyedül vagyok ezen a világon, senkinek nem kellek... Csak el akarok aludni, tudva, hogy csak a sötétség vár rám.

25.02.2020 kezdek kétségbeesni. Még eladót sem vesznek fel. A fiamnak hamarosan iskolába kell mennie, a feleségem pedig rokkant. Ha rosszabb lesz, félek az öngyilkosságtól.

Olvassa el a többi kérést

Sziasztok kedves barátaim!

Nagyon gyakran nem csak egy személy véleményétől függünk mélyen, hanem az érzelmektől is, amelyek célja mások érzelmeinek védelme.

Előfordult már, hogy lemondott szándékáról csak azért, mert aggódott szerettei, kollégái vagy felettesei reakciója miatt?

El akartad mondani a teljes igazat az anyának, de aztán az agyad kiadta a parancsot: „Tedd le, tesó, maradj csendben, maradj csendben...”. Az egy személy megsértésének félelme egy meglehetősen trükkös jelenség, amely sok gondot okoz az életünkben.

A mai anyagom témája a „nem” szó problematikus felfogásával határos. Abban a pillanatban, amikor világosan és világosan ráébredsz arra, hogy megvédheted jogaidat, véleményeidet és azt a képességet, hogy félretedd a kifogásokat minden cselekedetre, könnyebb lesz a levegő.

Előfordul, hogy a fájdalom okozásától való félelem blokkol minden egészséges üzenetet a saját megvalósítása számára. És ha valaki fontos bekerül a belső köröd körébe, a helyzet egy szőrös állat méretűre fajul, amelyet írnoknak hívnak.

Például abban az esetben, ha a rokonok ráerőltetik a saját képüket bizonyos körülményekről, ahelyett, hogy meggyőzően bemutatnánk a gondolatmenetét, feladjuk és feladjuk. Miért? Igen, mert nem akarok bajba kerülni. Vagy talán azért, mert törődsz a szívednek kedves emberek érzéseivel?

Mindenesetre az ilyen kapcsolatok és interakciók egy dologra tanítanak: felejtsd el érzelmeidet, és nyomd el saját véleményedet, csak azért, mert mások fájdalmasan finom természetűek. De vajon ez a helyes megközelítés?

Készítettem néhány érdekes tippet, amelyek lehetővé teszik, hogy elfogadja az események eltérő kimenetelét, és megpróbálja megtalálni az „arany középutat” a többi kétlábú lénnyel való kommunikációban.

Ezen a ponton szeretnék egy kis előkészítő munkát végezni, a félelem azonosításával összefüggésben. Ahhoz, hogy lehetőséget kapjon arra, hogy pontosan megértse, hogyan nyilvánul meg a dilemma, először a saját gondolataira kell figyelnie.

Például, ha így néznek ki: " Mit kell tenni? Hogyan lehet megszabadulni tőlem, de ugyanakkor fenntartani az érdeklődés vagy a részvétel látszatát? Stb.", akkor ennek a cikknek a elolvasását orvosa írta fel Önnek.

Mindenekelőtt vegyük észre, hogy óriási energiafelhasználás, legendák feltalálása és komponálása. És a legérdekesebb az, hogy az Ön személyes döntése, hogy így cselekszik.

A fóbia mindent megtesz annak érdekében, hogy kényelmetlenül érezze magát attól, hogy nem tudja megtenni a vágyait, és elmondja. De sokféle taktika használatával egyszerűsítheti az események térképét.

Ez a szó azoknak az embereknek hasznos, akik félnek megtagadni másokat és önmagukat is. Azt akarom mondani, hogy amint szükségét érzi annak, hogy megbecsülje magát, és elmagyarázza saját gondolatait, minden erőfeszítést meg kell tennie, hogy abbahagyja.

Azt mondom magamnak: "Nem, állj meg!" és néhány mély lélegzetvétel után nyugodtabban tudja majd elképzelni a képet a fejében. A kérdés feltevése: „Mi a legrosszabb, ami történhet, ha úgy fejezem ki a gondolataimat, ahogy jónak látom?”

Valójában az a probléma, ami abból fakad, hogy félsz attól, hogy rosszat mondasz vagy cselekszel, és ezzel megbántasz egy szeretett személyt, és csak neked van jogod kilakoltatni onnan.

Az önbizalomhiány veszélyes dolog, amely életünk legtöbb bajában benne van. Hogy ne csak a tüneteket, hanem a probléma gyökerét is leküzdje, azt tanácsolom, hogy vegye igénybe a „ a vetítés elutasítása».

Mit jelent ez a "gyógyszer"? Először is nézzük meg közelebbről azt a helyzetet, amelyben félsz attól, hogy valaki mást kényelmetlenséget okoz.

Úgy gondolja, hogy egy személyt megsérthetnek bizonyos kifejezések, tettek, gondolatok vagy érvek.

De! Ez valóban? Vagy abban az esetben, ha ez valóban így van, hiba nélkül végigpörgetjük az agyunkat egy félelmetes képpel arról, hogy ez a kirívó incidens milyen hatással lesz a jövőbeli kapcsolatokra. Nem?

Pontosan ez a paradox képesség akadályoz meg abban, hogy megszabaduljon a félelemtől. Gyakrabban hajlamosak rá az alacsony önértékelésű vagy teljes önbizalomhiányban szenvedők.

Ha valamire gondolunk, ami nem történt meg, azt projekciónak nevezzük. Amikor mesterien hamis érzelmeket, érzéseket és reakciókat tulajdonítunk egy személynek, amit leggyakrabban magunk is átélnénk.

Mi a teendő ebben az esetben? A küzdelem kötelező és fontos tényezője a lehetőség, hogy félelmen keresztül beszélgess ellenfeleddel, kifejezve ezzel félelmedet vagy feltételezéseidet.

Ha kihúzza a „tövist a sebből”, meggyógyulhat. Ezenkívül ez a tanulmány képes lesz növelni az önbizalom szintjét és nyugalmat teremteni a hozzád hasonlókkal való kommunikációban.

A pszichológusok egészen okos szavakkal írják le a könyvekben a másik személy megsértésétől való félelem eredetét. Gondolkodásuk lényege a „csúnya gyermeki transz” elvén alapul.

Gyerekként a szüleink egy bizonyos viselkedési modellt nevelnek belénk: ha jól viselkedsz, megkapod, amit akarsz, fagylaltot és új biciklit, ha pedig nem, akkor légy szíves a sarokba állni, teljesen kétségbeesve. .

Így felnövekedve arra törekszünk, hogy „jó gyerekek” legyünk, elfelejtve, hogy már régóta felnőttek vagyunk.

Számunkra úgy tűnik, hogy ha kinyilvánítja nézeteltérését, vagy a jogainak kinyilvánításával „sörtézi a bundáját”, a kapcsolat véget ér, vagy kevésbé szívélyes lesz.

Szerencsére ez nem fog megtörténni! Még a világvége sem jön el, ha mindenki jobbra megy, te pedig balra. Ha nem hajlandó megnézni egy érdektelen filmet, továbbra is beszélni fognak veled, és abban a helyzetben, hogy egy számodra kellemetlen napon nem akarod leváltani a kollégádat, az apokalipszis nem következik be!

Egy unalmas emberrel folytatott kényelmetlen párbeszédet vagy kommunikációt mindig megmenthet egy jó vicc segítségével. És igen, nem hiába használtam ezt a szót. A tisztelet által mutatott kedvesség varázslatosan csodákat tesz.

Ne feledje, senkinek nincs joga megmondani, hogyan kezelje saját idejét vagy cselekedeteit. Teljesen felkészült az életre, egyedülálló ember, aki ismeri a saját igazát. És ha valaki megpróbálja megtámadni azt, ami jogosan hozzád tartozik, mutasd a fogaidat, de jósággal a szívedben.

Barátok, ennyi!

Iratkozz fel a blogfrissítésekre, és ajánld olvasásra ismerőseidnek. Írd meg kommentben, hogyan küzdesz a fóbiával, és milyen eredményekre lehetsz büszke a küzdelemben?

Viszlát a blogon!

„Nem fejezem ki magam, az érzéseimet és szükségleteimet, mert félek, hogy megbántok másokat”- meglehetősen gyakori probléma, amely rendszerint gyermekkorban gyökerezik, amikor a gyermeket nevezték ki felelősnek a felnőttek érzéseiért.

„Rosszul viselkedsz, és idegesíted anyádat”; „Szívinfarktust adtál a nagymamának”; – Apu idegösszeomlást kapott miattad.

Nem értékelném a „félek megsérteni” álláspont helyességét vagy helytelenségét, hanem a rugalmasság és a megfelelőség szempontjából mérlegelné.

Valóban van egy ilyen dilemma: egyrészt véletlenül megsebesíthetsz egy embert, másrészt a másokkal való törődés arra kényszerít, hogy távolodj el az érintkezéstől, néha teljesen.

Szerintem ez az álláspont indokolt olyan esetekben, amikor a másik nyilvánvalóan gyengébb. Egy szóval vagy tettével megbánthatsz valakit, aki teljesen rám van utalva – egy gyereket, idős, cselekvőképtelen szülőket; aki rám bízta titkát, fájdalmát, nehézségét és ezért most védtelen előttem; valaki, akivel egyenlőtlen helyzetben vagyunk (tanár - diák például). Itt valóban néha az a legjobb megoldás, ha visszafogod magad, és magadra hagysz igazságod és érzéseid egy részét.

De a velem egyenrangú felnőtt, rátermett, erős, „erős” emberek esetében mindig van értelme védeni őket saját érzések, nézőpontok elrejtésével, ami a másiknak esetleg nem tetszik vagy megsértődik? Az a túlzott törődés, amit mások érzéseivel szemben tanúsítunk, gyakran szükségtelennek, atavizmusnak bizonyul – olyan, mintha továbbra is makacsul cipelnénk a karunkban egy már járni tudó gyermeket.

A régi, gyerekkori minta rugalmatlan: soha ne mondj magadról olyat, ami másnak nem tetszene. És ha kimondta, akkor bűnös, megbántotta, megbántotta, megbántotta.

De vajon mindig van valódi bűntudat?

Gyakran összekeverjük és egy fogalomba olvasztjuk a gondoskodó és tiszteletteljes hozzáállást. Mindenki megérdemli a tiszteletet – igen. De a hozzáállás óvatos és odáig törődve, hogy félreteszi magát a másik kedvéért– nem mindenkinek van rá szüksége és nem is mindig. Általában éppen ellenkezőleg, károsítja a kapcsolatokat, megfosztja őket az élettől, az igazságtól és az energiától.

Igen, néha a reakcióink megsérthetnek valakit, fájdalmas pontokba kerülhetnek. Interakció közben nem vagyunk mentesek az ilyen véletlenszerű kölcsönös sérülésektől. Szomorú, de ez a valóság. Bármennyire is gondosan betartjuk a közlekedési szabályokat, az úton mindig fennáll a balesetveszély. Amikor nagyon megbántjuk, megbántjuk vagy megsebesítjük szeretteinket, az szomorú, és természetesen megbánjuk, és bocsánatot kérünk.

De nem szabad elfelejteni, hogy ha tisztelettel fejezzük ki álláspontunkat, ha az érzéseinkről beszélünk (talán nagyon kellemetlenek a beszélgetőpartner számára: „haragszom rád”, „Nem tetszik a viselkedésed, a szavaid”) , "Nem értek egyet" és még "nem szeretlek") - ez nem tudja tönkretenni a másikat.

Igen, az önmagad kapcsolatba hozása, önmagad és valós szükségleteid kinyilvánítása néha olyan hatással lehet a kapcsolatra, hogy az kimeríti önmagát és véget ér. De ha egy kapcsolat megőrzése fontosabbá válik, mint a tényleges, élő emberek, akik ebben a kapcsolatban részt vesznek, az inkább a kapcsolattól való függésről, mint annak értékéről beszél. És az igényeinek nem mindig megfogalmazása, még ha nem is túl kényelmesek a partnere számára, azzal fenyeget, hogy tönkreteszi (vagy véget vet) a kapcsolatnak.

Amikor túl sokat törődünk egy másik (egy felnőtt, független, tehetséges ember, aki nem függ tőlünk) érzéseivel, ez alatt egy ilyen alattomos dolog rejtőzik: lehet, hogy nem látjuk az igazi másikat, az ő tényleges képességeit és szükségleteit. Most tényleg szüksége van az erőmre? Az, hogy feladom önmagam és összeszedem magam, ellökve az érzéseimet? Tényleg olyan nehéz neki elviselni az érzéseimet? Vagy érdeklődéssel fogadja őket, és hálás lesz, hogy tisztább, teljesebb, őszintébb lett a kapcsolat?

A túlzott törődés olykor módot jelenthet arra, hogy erősebbnek, fontosabbnak, kitartóbbnak, okosabbnak érezzük magunkat, így öntudatlanul, mintha „lekicsinyelnénk” egy partnert, a gyengébbek szerepébe jelölnénk, hogy vigyázzunk rá – a partner szerepére. gyermek. Ennek pedig az előlünk rejtett jelentése az, hogy valójában nem a partnerünkkel törődünk, hanem önmagunkkal – a „belső gyermekünkkel”, akit egyszer megbántottak és nem vigasztaltak meg, túlterheltek az érzésekért, sőt az életért, egészségért, jólétért való elsöprő felelősséggel. - felnőtt lét. A sebzett gyerekes részemről.

Nagyon gyakran ugyanez a minta („soha ne mondj magadról olyat, ami másnak nem tetszene”) újratermelődik a terápiában, és megakadályozza, hogy a kliens pszichológussal dolgozzon.

Előfordul, hogy a kliens bűnösnek érzi magát a pszichológus előtt agresszív érzései miatt, és elrejti negatív reakcióit, félve, hogy megsérti. Annak ellenére, hogy maga a pszichológus kéri, hogy ne hallgasson róluk, mivel nagyon fontosak a munkához.

Amikor neked nehéz, és azon is kell aggódnod, hogy a pszichológus hogyan fogja ezt felfogni, mit fog gondolni, nem bántják-e az érzéseim, az agresszióm, kábulat jön, és úgy tűnik, ez egy ördögi kör. és lehetetlen dolgozni: olyan, mintha egy pszichológushoz jönnél azzal a problémával, hogy „félek, hogy megsértek másokat”, és attól is kezdesz félni, hogy megbántod a pszichológust...

De furcsa módon ez egy nagyon értékes pillanat a munkában, és éppen az ördögi körből való kiút rejtőzik benne. Ezt a pontot mindenképpen érdemes szakemberrel megbeszélni, egy ilyen közös megbeszélés sokat adhat és tisztázhat.

Tehát a gyermekkoruk óta bűntudattal terhelt emberek gyakran túlértékelik a másik megsebesülését (saját sérülésük, rezonáló fájdalmuk miatt túlbecsülik), és alábecsülik a másik képességét, hogy megbirkózzon érzéseivel, túlélje a sérelmeket, a haragot, szembenézzen az igazsággal egy kapcsolatban. , viseld el ezt az igazságot és maradj kapcsolatban.

HA EZEN CIKK HASZNÁLATÁVAL NEM TUD MEGOLDÁST TALÁLNI HELYZETÉRE, AKKOR REGISZTRÁLJON KONZULTÁCIÓRA, és EGYÜTT KERESÜNK MEGOLDÁST

• • EZ A „BOLDOGTALAN” SZEMÉLY JELLEMÉNEK LEÍRÁSA

    2 fő problémája: 1) a szükségletekkel való krónikus elégedetlenség, 2) az a képtelenség, hogy haragját kifelé irányítsa, visszafogja, és ezzel minden meleg érzést visszatart, évről évre egyre kétségbeesettebbé teszi: bármit csinál, nem lesz jobb, ellenkezőleg, csak rosszabb. Ennek az az oka, hogy sokat csinál, de nem annyit. Ha nem tesz semmit, akkor idővel az ember „kiég a munkahelyén”, egyre jobban terheli magát, amíg teljesen ki nem fárad. vagy saját énje kiüresedik és elszegényedik, megjelenik az elviselhetetlen öngyűlölet, az öngondoskodás megtagadása, és hosszú távon még az önhigiénia is bútorok A reménytelenség, a kétségbeesés és a kimerültség hátterében nincs erő, még a gondolkodás képességének teljes elvesztése. Élni akar, de haldokolni kezd: megzavarodik az alvás, az anyagcsere... Nehéz megérteni, mi hiányzik neki éppen azért, mert nem arról beszélünk, hogy valakitől vagy valamitől megvonják a birtokot.

    Ellenkezőleg, birtokában van a nélkülözésnek, és nem képes megérteni, mitől van megfosztva. Saját énje elveszettnek érzi magát, elviselhetetlenül fájdalmasnak és üresnek érzi magát: ezt nem is tudja szavakba önteni. Ez neurotikus depresszió. Mindent meg lehet előzni, és nem hozni ilyen eredményre.Ha felismered magad a leírásban, és változtatni szeretnél valamin, sürgősen meg kell tanulnod két dolgot: 1. Tanuld meg fejből a következő szöveget, és ismételd mindaddig, amíg meg nem tanulod használni ezeknek az új hiedelmeknek az eredményeit:

    • Jogom van a szükségletekhez. vagyok, és én vagyok.
    • Jogom van szükségem és szükségletek kielégítésére.
    • Jogom van kielégülést kérni, jogom van elérni, amire szükségem van.
    • Jogom van szeretetre vágyni és szeretni másokat.
    • Jogom van a tisztességes életszervezéshez.
    • Jogom van elégedetlenségem kifejezésére.
    • Jogom van a megbánáshoz és az együttérzéshez.
    • ...születési joggal.
    • Lehet, hogy elutasítanak. Lehet, hogy egyedül vagyok.
    • úgyis vigyázok magamra.

    Szeretném felhívni olvasóim figyelmét, hogy a „szövegtanulás” feladat nem öncél. Az autotréning önmagában nem ad tartós eredményt. Fontos, hogy éljünk, érezzünk, és ennek megerősítését találjuk az életben. Fontos, hogy az ember el akarja hinni, hogy a világot valahogy másképp is el lehet rendezni, és nem csak úgy, ahogy elképzelni szokta. Hogy hogyan éli ezt az életet, az önmagától függ, a világról alkotott elképzeléseitől és önmagáról ebben a világban. És ezek a kifejezések csak okot adnak a gondolkodásra, elmélkedésre és a saját, új „igazságok” keresésére.

    2. Tanuld meg az agressziót arra a személyre irányítani, akinek az valójában szól.

    ...akkor lehetőség lesz meleg érzéseket átélni és kifejezni az emberek felé. Ismerje fel, hogy a harag nem pusztító, és kifejezhető.

    SZERETNÉ TUDNI, MI HIÁNYZ AZ EMBEREKNEK, HOGY BOLDOG LEGYEN?

    A KONZULTÁCIÓRA EZEN A LINKEN LEHET REGISZTRÁLHATÓ:

    VILLA MINDEN „NEGATÍV ÉRZELEM” EGY SZÜKSÉGLET VAGY VÁGY HAZUG, AMELYEK ELÉGEDETTSÉGE AZ ÉLET VÁLTOZÁSÁNAK KULCSA...

    E KINCSEK KERESÉSÉHEZ HÍVJUK KONZULTÁCIÓMRA:

    A KONZULTÁCIÓRA EZEN A LINKEN LEHET REGISZTRÁLHATÓ:

    Pszichoszomatikus betegségek (helyesebb lesz) testünk azon rendellenességei, amelyek pszichés okokon alapulnak. pszichológiai okok a traumás (nehéz) életeseményekre adott reakcióink, gondolataink, érzéseink, érzelmeink, amelyek nem találnak időszerű, helyes kifejezést egy adott személy számára.

    A mentális védekezés beindul, erről az eseményről egy idő után, néha azonnal megfeledkezünk, de a test és a psziché tudattalan része mindenre emlékszik, és zavarok, betegségek formájában jelzéseket küld nekünk.

    Néha a felszólítás az lehet, hogy reagáljunk a múlt egyes eseményeire, hozzuk ki az „eltemetett” érzéseket, vagy a tünet egyszerűen szimbolizálja azt, amit megtiltunk magunknak.

    A KONZULTÁCIÓRA EZEN A LINKEN LEHET REGISZTRÁLHATÓ:

    A stressz negatív hatása az emberi szervezetre, és különösen a szorongás kolosszális. A stressz és a betegségek kialakulásának valószínűsége szorosan összefügg. Elég azt mondani, hogy a stressz körülbelül 70%-kal csökkentheti az immunitást. Nyilvánvaló, hogy az immunitás ilyen csökkenése bármit eredményezhet. És az is jó, ha csak megfázásról van szó, de mi van akkor, ha rákról vagy asztmáról van szó, aminek a kezelése már amúgy is rendkívül nehéz?

Kedves olvasók, ebben a cikkben egy olyan helyzetről fogunk beszélni, amikor egy nő vagy férfi fél attól, hogy megbántja szomszédját és idegenét. Megtudhatja, miért fordulhat elő ez, és fontolja meg a jelenség leküzdésére szolgáló módszereket.

Okoz

A „Félek attól, hogy megsértek embereket” kifejezés nem csak úgy merül fel. Alapvető okok állnak a háttérben. Nézzük a leggyakoribbakat.

1. Korábbi nehéz tapasztalat. Félj attól, hogy egy másik személy is így érezhet, ha megbántod.
2. Az oktatás jellemzői. A szülők magas erkölcsi értékeket nevelnek gyermekeikbe, és megtanítják nekik, hogy vissza kell tartaniuk magukat, hogy ne sértsenek meg senkit.
3. Félelem a magánytól. Az ember attól tarthat, hogy elveszíti barátait vagy szeretteit, ha bántó szavakat mond.
4. Erős büntetés gyermekkorban, ha valakit megbántottak. Félelem attól, hogy újabb bűncselekményért megbüntetik.
5. Félelem attól, hogy elítélnek valami rosszat, kinevetik a kollégák előtt.
6. Bárcsak mindenkinek tetszene az új csapatban. Az ember fél valami rosszat tenni, hogy ne veszítse el önbecsülését, és ne okozzon gyűlöletet az új kollégák részéről.

Egy nap egy új család költözött az udvarunkba. Volt egy fiú, aki nagyon félt, hogy megbántja. Félelmének oka abban rejlett, hogy az udvaron, ahol korábban lakott, mindenki megbántotta. Ahelyett, hogy elkeseredett volna és gyűlölni kezdett volna mindenkit maga körül, a gyermek, miután érezte ezt a fájdalmat, nem akarta, hogy bárki is szenvedjen. Csak a srácok az udvarunkon nem mentek túl jól. Úgy döntöttek, hogy kihasználják a megbízhatóságát, és saját céljaikra használják fel. Ebben az időben a fiú bátyja visszatért a hadseregből, és el tudta magyarázni neki, hogyan kell helyesen viselkedni.

Lehetséges következmények

Amikor egy srác vagy lány fél attól, hogy megsértődik, bizonyos változások történnek vele.

1. Az ember képmutatóvá válik, mert azt hiszi, hogy jobb hazudni, mint megbántani.
2. Másképpen kell cselekednie vagy beszélnie, mint ahogyan Ön szükségesnek tartja. Mindezt azért, hogy ne ártsunk a másiknak.
3. Az önbecsülés nagymértékben csökken.
4. Az ember nem érzi többé szükségleteit, nem érti, mit éreznek mások. Gondolkodás, spekuláció arról, hogyan reagálnak mások bizonyos cselekedetekre. Tehát az emberekkel folytatott párbeszédet felváltja a monológ.
5. Az ember úgy érzi, hogy mindenkinek és mindenben a kedvében kell járnia. Ráadásul ezt nem csak kérésre teszi. Emiatt az öntudat részleges vagy teljes elvesztése következik be, és a személyiség elveszik.
6. Az a személy, aki attól tart, hogy kulturálatlannak vagy rossz modorúnak tűnik, elkezd azon gondolkodni, hogy mások mit gondolnak majd róla, amikor bármilyen cselekedetet elkövet. Abszolút függés van mások véleményétől.
7. Az ember képtelenné válik nemet mondani. Az ember saját érdekeit teljesen felváltja mások érdekei.
8. Előbb-utóbb összeomlik, ha minden jó és rossz szót kimondanak. Ezt követően szörnyű bűntudat támad, és a ciklus újra beindul.

Hogyan győzd le a félelmedet

Ha a „Mindig attól tartok, hogy megbántlak” kifejezés úgy hangzik, mint te, és szeretne megszabadulni ettől az érzéstől, kövesse ezeket az ajánlásokat.

1. Tanulj meg nemet mondani. Nem szabad rálépned a vágyaidra mások javára. Gondolnod kell magadra. Ugyanakkor a válasza nem lehet agresszív.
2. Nem szabad érzéseidet és érzéseidet másokra kivetítened. A reakcióid nem minden helyzetben egyformák. Lehetséges, hogy az Ön elutasítása vagy valamilyen cselekedete nem tűnik sértőnek a másik személy számára.
3. Hallgass a belső énedre. Nem kell arra törekedni, hogy mindenkivel jó legyen.
4. Ha valakit megsértenek az indokolt tettek, ez nem okozhat bűntudatot. Ez azt jelenti, hogy olyan jó barát, ha nem értékeli az igényeidet.
5. Vedd észre, hogy egyesek egyszerűen profitálnak a megbízhatóságodból. Ha visszautasítod, megharagudhatnak rád, és érzéketlenséggel vádolhatnak. De csak ezek a szavak tovább erősítik az őszintétlenséget és az önérdeket.
6. Mielőtt bármit is elkövetne, fontos átgondolnia, hogy meggyőzze magát az igazáról.
7. Ha az ilyen viselkedés a nevelés eredménye, akkor be kell látnia, hogy mindennek mértékkel kell lennie. Nem akarjuk tetteinkkel megbántani felebarátunkat, de nem engedhetjük meg, hogy a fejünkre üljenek. Mindennek mértékkel kell lennie.
8. Ha félsz attól, hogy egy felesleges szóval megsérted a másikat, akkor meg kell értened, hogy a kapcsolatok nem csak egy lehetőség arra, hogy az árral menj, és mindenbe beleéld párodat. Szavazati joggal kell rendelkezned, és a szeretődnek nemcsak az ő igényeit kell elfogadnia, hanem figyelembe kell vennie a tiédet is.
9. Nehezebb, ha félsz idegeneket megbántani, például amikor nyilvános helyen vagy egy új csapatban. Itt fontos udvariasnak maradni, de nem kell mindenkinek kedvesnek lenned. A rólad alkotott vélemény az első benyomás alapján alakul ki, ezért nem kell durvának lennie, de ugyanakkor nem kell hajlékony, akaratgyenge embernek mutatnia magát.
10. A gyermekkori pszichés trauma olyan nyomot hagyhat egy felnőtt sorsában, hogy csak egy pszichológussal folytatott beszélgetés lesz hatékony segítség. Bár az embert olykor olyan emberek veszik körül, akik támogatják és a helyes úton terelhetik.

Ez sokkal gyakrabban történik meg, mint azt beismernénk. Tegyük fel, hogy egy fiatal férfi és egy lány már egy ideje randevúznak. A nő a házasságról kezd beszélni, és nem biztos benne. És még ha rájön is, hogy nem szereti, és nem a házasság a megoldás, fél attól, hogy mi történhet, ha szakít vele. Talán többször mondta: "Ha elhagysz, egyszerűen meghalok!" - vagy még baljóslatúbban: "Ha valaha is elhagysz, megölöm magam!" Mivel nem tudja, hogyan kímélje meg a büszkeségét, és nem akarja megbántani, házasságot javasol neki. Ezek a szerepek könnyen megfordulhatnak, ha egy férfi nyomást gyakorol a barátnőjére, aki nem biztos abban, hogy ehhez a férfihoz menni kell feleségül a helyes döntés.

A probléma előfordulásának egyik oka az, hogy egyesek nem értik, hogy a barátságnak különböző szintjei vannak. Az a tény, hogy egy srác meghívott egy lányt egy kávézóba, és fagylalttal vendégelte meg, nem jelenti azt, hogy készen állnak a házasságra. Ők csak barátok. Minden remekül alakulhat mindaddig, amíg egyik vagy másik meg nem őrül, és többet nem lát a kapcsolatában, mint amennyi valójában van. Ez a személy addig fog nyomulni, amíg a másik bűntudatot vagy kötelességet nem érez.

Egyetlen házasságnak sincs esélye, ha bármiféle félelemen alapul. Ne menj férjhez pusztán azért, mert félsz, hogy megbántod a másikat. Mindkettőtök számára sokkal jobb, ha most átmeneti fájdalmat éltek át, mint ha megházasodtok, és egy életen át tartó fájdalomnak vetitek alá magatokat.

Legyen pszichoterapeuta egy másik ember számára

Lehet, hogy ez őrülten hangzik, de ez az egyik egészségtelen oka annak, hogy az emberek összeházasodnak. Felelősséget éreznek valakiért, akinek szüksége van a bölcsességükre, véleményükre és tanácsaikra. Légy óvatos. Ne veszítse el a fejét. Uraim, csak azért, mert egy fiatal lány kikéri a véleményét, még nem jelenti azt, hogy feleségül kell vennie. Hölgyeim, csak azért, mert egy fiatal férfi kikéri a tanácsotokat, még nem jelenti azt, hogy a férjetek legyen. A házasság nem a megfelelő hely a kezelésre. Vannak más eszközök is.

A hosszú távú kezelés alatt álló emberekben gyakran romantikus érzések alakulnak ki orvosuk iránt. A bizonytalan emberek könnyen vonzódnak azokhoz, akiket tekintélynek, vagy akár apa- és anyafigurának tekintenek. A szaktanácsadóknak figyelniük kell az ilyen dolgokra.

Egészséges Házasság - ez egy férfi és egy nő, mint egyenrangú partner szövetsége; Mindkettőjüknek érzelmileg érettnek, önképükben magabiztosnak és teljes embernek kell lennie.

Az egészséges házasság arról szól, hogy egy férfi és egy nő egyenrangú partnerként egyesül; Mindkettőjüknek érzelmileg érettnek, önképükben magabiztosnak és teljes embernek kell lennie. Ha házas valakivel, aki állandóan tanácsadóként tekint rád, soha nem fogsz békét érezni, és érzelmileg kimerít. A saját képességeiben kételkedő és önbizalomhiányos házastársa minden apróságban tanácsot fog kérni tőled. Semmi sem fáraszt meg gyorsabban, mint egy házastárs, aki nem tud önállóan gondolkodni, vagy nem tud egyedül dönteni.

A szex miatt

Van egy régi elképzelés, amely szerint a nemi életet élő férfi és nő házas, ha nem is törvényesen, de lényegében. Ez egyszerűen nem igaz. Azt már láttuk, hogy a szex nem egyenlő a házassággal. A szex önmagában nem köt és nem bont fel egy házasságot. Isten terve szerint a szex csak a házasság kötelékét szolgálja. Megerősíti és gazdagítja azt a házasságot, amely már más hűséges alapokra épül. A házasságon kívül a szex elfogadhatatlan és pszichológiailag romboló, érzelmileg veszélyes és bűnös. Ezért a szexuális kapcsolat nem ok a házasságra. Ez ok a bűnbánatra. A szexuális absztinencia az egyetlen megfelelő magatartás a nem házasok és különösen a hívők számára.

Szexuális absztinencia - ez az egyetlen helyénvaló viselkedés nem házasok és különösen a hívők számára.

Terhesség miatt

A terhesség nem több ok a házasságra, mint a szex. A „kényszerházasságok” kora már rég elmúlt. De még mindig vannak olyanok, akik úgy érzik, hogy még ha a szex önmagában nem is elegendő ok a házasságra, a terhesség mindent megváltoztat. Minden bizonnyal felvet bizonyos etikai, erkölcsi és jogi kérdéseket, különösen a gyermek apja számára. De még ebben az esetben sem a terhesség puszta ténye elegendő alap a házassághoz. Külsőleg a terhesség csak a szexuális kapcsolat meglétének bizonyítéka. Ez nem feltétlenül jelzi a szerelem vagy az elkötelezettség meglétét a gyermeket fogantató férfi és nő között. A házasságon kívüli terhesség bűnét és tévedését egy rossz házasság hibájával összekeverni ostoba és bölcs dolog. Ez elkerülhetetlenül szenvedést és fájdalmat fog okozni mindenkinek, aki ilyen körülmények között van, és különösen annak az ártatlan gyermeknek, aki az egész közepébe került.

Egyetlen hiba sem taszít az élet oldalára. Sokan, akik házasságon kívül fogantak és szültek gyermeket, később boldog házasságot kötöttek. A szexhez hasonlóan a terhesség önmagában nem ok a házasságra. Ő az oka megtérni. Még ha soha nem is házasodsz össze azzal a személlyel, akivel gyermeket fogantál, Isten megadhatja neked a kegyelmet és a bölcsességet, hogy felelősségteljesen cselekedj a gyermek egészsége és jóléte tekintetében.

Tíz egészséges ok a házasságra.

Most, hogy azonosítottunk néhány egészségtelen okot a házasságra, fel kell tárnunk néhány egészséges okot. A következő tíz okot nem egyedi elemeknek, hanem egy nagyobb egész részének kell tekinteni. Bár ezen okok mindegyike jó ok a házasságra, egyik sem a sajátja által ehhez nem elegendő. Az egészséges, virágzó és istenfélő házasság magában foglalja ezen okok többségét, de nem feltétlenül az összeset.

Ez Isten akarata

Talán ez a legfontosabb ok. Isten teremtette a házasságot, és senki sem ismeri nála jobban. Ha hívők vagyunk, akkor a legfőbb prioritásunk az, hogy felismerjük Isten akaratát, és engedelmeskedjünk annak mindenben. Ide tartozik az élettárs kiválasztása is. Bármilyen okból, legyen szó tudás vagy hit hiányáról, sok hívő nehezen bízik meg Istenben életének ezen a területén. A házasságkötést fontolgató párnak sok időt kell töltenie azzal, hogy együtt imádkozzanak, Isten akaratát keresve ebben a kérdésben. Csak azért, mert mindketten hívők vagytok, nem jelenti azt, hogy automatikusan jól illeszkedtek egymáshoz. Kérjük várjon. Bízz Istenben, és keresd őszintén és alázatosan az Ő akaratát és bölcsességét. Ha házasságra hív, összekapcsolni akar valakivel, akivel egy erős, istenfélő otthont építhetsz, amely tele van szeretettel és kegyelemmel – olyan otthont, amely Jézus Krisztust Úrrá magasztalja, és amely összhangban van a látásmóddal és a céllal. Ha az Ő tanácsát kéred, Ő a megfelelő embert hozza az életedbe, és tudni fogod, mikor történik meg.

Ha Isten házasodni hív, olyan valakivel akar összekötni, akivel erős, istenfélő otthont építhetsz, tele szeretettel és kegyelemmel. otthon, amely Jézus Krisztust Úrrá magasztalja.