В этой статье приводятся различные методы нейтрализации агрессии со стороны других людей, в частности, тех, кто страдает
Как правило, люди, страдающие алкогольной зависимостью — эмоционально несдержанные и легко ранимые, поэтому они в большей степени подвержены стрессу. Любая с точки зрения здорового человека мелочь может вызвать у них сильный эмоциональный всплеск, а значит, и срыв (чтобы успокоиться). Особенно они нетерпимы к несправедливости, хамскому и агрессивному поведению окружающих. Только здоровый человек имеет больший арсенал самозащиты и выдержки. Но зачастую нам не удается в силу сложившихся обстоятельств сбежать от взбесившейся жены или начальника. Умение держать удар можно выработать, если знать стратегию общения с агрессивно настроенными субъектами.
В этой статье вы можете ознакомиться с разными средствами нейтрализации агрессий, но выбрать надо только некоторые, соответствующие вашей натуре. Если же вы будете насиловать себя, применяя заманчивый, но непосильный (неподходящий) для вас вариант, толку от этого не будет. Агрессоры будут еще больше злиться, а вы терпеть одно фиаско за другим.
Итак, вот некоторые приемы нейтрализации агрессии.
Воздержание от реакций на агрессию
1. Игнорирование агрессии:
— не заметить агрессию;
— дать агрессору время успокоиться.
2. Включение приятных воспоминаний:
— представьте себя в лесу, на пляже, или вообразите, что произошло чудо, и вы выиграли миллион в лотерею, или Россия стала чемпионом мира по футболу.
Воображаемые воздействия на агрессора
1. Мысленная нейтрализация агрессора:
— включить мысленно нейтрализатор типа: «я сел не на тот троллейбус», «ругайся со своей тещей — вот покайфуете»;
— сделайте три-четыре глубоких вдоха и скажите себе: «Сегодня я не обращаю внимание на пустяки, об меня все, как об стенку горох»;
— представьте агрессора в нелепой ситуации (например, голого, в одних трусах, в маске и ластах, посреди пустыни Гоби).
2. Мысленное наказание за агрессию:
— сделайте вид, что у вас заболело сердце и вы можете грохнуться в обморок;
— «После разговора с вами я не засну целую неделю…»
3. Мысленная месть агрессору:
— «Да что б у тебя… (продолжите сами, в зависимости от вашей фантазии).
Сглаживание агрессии собеседника
1. Дружеское участие:
— «Да, я Вас прекрасно понимаю…»
— «У Вас такая нервная работа…»
— «Я тоже не переношу подобные вещи. И меня смущают подобные выходки…»
2. Шаг к примирению или «лапки вверх»:
— искреннее покаяние («Я виноват и заслуживаю упрека»);
— подчеркнуть общность интересов в решении вопроса;
— предложить подумать о том, что скажут общие недруги;
3. Снижение значимости повода для агрессии:
— «Если разобраться, то ситуация не так уж плоха…»;
— «Бывало и хуже — переживем».
4. Обращение к здоровью как ценности:
— «Это не тот случай, чтобы тратить на него свое здоровье».
Фиксация собеседника на его агрессии
1. Мягкая фиксация:
— «Я сегодня такой же нервный…»;
— «Сегодня почему-то все взвинчены (погода, что ли)»;
— комплимент с укором («Резкость Вам не идет — Вы же интеллигентный и воспитанный человек»);
2. Жесткая фиксация:
— «У вас неприятности?»
— «Вы меня разочаровали…»
3. Пресечение агрессии:
— «А пошел бы ты…»
Интеллектуальное реагирование на агрессию
1. Выдерживание паузы:
— надеть маску невозмутимости («Посмотрим, что этот гад еще выкинет…»);
— проекция действий агрессора на себя (узнавание себя: «Он такой же заводной, невыдержанный и глупый, как я порой»);
2. Переключение внимания агрессора (психологическая подножка):
— перевод разговора на другую тему или анекдот по случаю;
— абсурдная фраза, брошенная как бы невзначай.
И в заключение: помните, что ваш душевный покой — самая большая ценность, а спокойствие-залог комфортной и интересной жизни!
Все методы лечения и диагностики имеют противопоказания. Пожалуйста, не забудьте получить консультацию врача!
Психологическая защита – это механизм поведения, обусловленный врожденным потенциалами и жизненным опытом личности, который позволяет ей ограждать свою субъектную
реальность от посягательств окружающих и разрушительной самокритики.
Психологическая защита стоит на страже Я личности. Человек, как известно, нуждается в постоянном подтверждении факта своей бытийности. Поступками, словами, интеллектом, характером, эмоциями, потребностями, творчеством – всеми доступными средствами каждый из нас неустанно доказывает себе и другим: я есть, существую и проявляю себя; я имею и стремлюсь удовлетворить свои желания; я наделен определенными способностями и намерен реализовать их; я хочу, чтобы меня принимали, уважали, ценили окружающие и чтобы мне помогали; я обладаю конкретными достоинствами и буду отстаивать их.
Главная задача самозащиты – принять собственное Я и заставить это сделать других: «Я именно такой, каким кажусь себе".
Нередко человек создает в той или иной степени надуманный свой образ и рьяно оберегает его от посягательств кого бы то ни было, в том числе от самого себя, от самокритики. Иногда он защищает то, чего нет, – миф о собственном Я. Так совершается изощреннейший самообман, на который вряд ли способно какое-то другое животное. Бывает так, что нереалистическая Я-концепция не выдерживает никакой проверки жизненными обстоятельствами, когда достижения личности весьма скромны и многие ее цели не реализованы, когда окружающие предъявляют обоснованные претензии и судьба не складывается. Тем не менее психологическая защита продолжает оберегать надуманное Я.
Но какими парадоксами не удивляла бы нас психологическая защита – она обязательный атрибут полноценного человека. Люди различаются лишь средствами защиты чувства собственного достоинства: у сильной личности обычно они более изощренные и продуманные, а у слабой -примитивные и бессознательные. В то же время, справедливости ради, следует признать, что порой и сильная персона опускается до примитивизма в защите собственного Я, утрачивает на какой-то момент не только самокритичность, но и достоинство, которое она оберегает.
Защищая свое Я от неприятной действительности, от мук совести и чувства вины, от страданий, вызванных неудачами и сознанием своей слабости, от несправедливости окружающих, от тягостных переживаний и разрушительной самокритики, человек, в конечном счете, защищает, как ему кажется свое лицо. В ход идут различные формы психологической защиты: рационализация – предвзятое и выгодное для себя толкование фактов; капитуляция – отступление перед трудностями, связанными с реализацией Я; сверхзащита – оборонительная форма сохранения достоинства в тех случаях, когда личность не способна приспособиться к условиям деятельности или требованиям окружающих; агрессия – инстинкт борьбы, направленной против собратьев по виду, и др.
В данном повествовании нас интересуют только такие формы психологической защиты, которые направлены на окружающих. Дело в том,
что проявляя и отстаивая свою субъектную реальность перед другими, человек использует психическую энергию. Чем явственнее субъектное начало в личности, чем больше она уважает себя, тем больше энергии тратит для защиты своей реальности.
Личность окружена энергетическим панцирем, который оберегает от атак против ее Я со стороны партнеров.
Из этого "блиндажа" человек принимает решение, как поступить в том или ином случае с тем, кто посягает на его субъектную реальность: можно не подвергать смельчака энергетическому обстрелу, но утихомирить, умиротворить, выбросить "белый, флаг"; можно уйти от энергетической схватки, от лобовой атаки, затаиться, переждать, увернуться от боя; можно еще на расстоянии предупредить противника: "стой, стрелять буду!" и сделать сигнальный выстрел, послать слабый разряд энергии; а можно ударить всей энергетической мощью, имеющейся в наличии, сокрушив врага наповал, чтобы никогда впредь не преступал дозволенную черту.
Допуск посторонних в пространство интимной близости осуществляется при сверке "энергетического пароля": ты мне приятен -тогда я подпущу тебя к себе, позволю рядом дышать, смотреть в мои глаза, шептать на ухо, прикасаться. Еще более строгую проверку проходит "чужак-па право проникновения к субъектной реальности личности: критиковать, возражать, указывать, приказывать, препятствовать ее желаниям получают возможность лишь немногие избранные. Всякое небрежное обращение с этим хрупким личностным миром нетерпимо и непростительно – защита, как правило, срабатывает незамедлительно, и посягающий получает мощный энергетический удар в виде колкости, резкости, злости, грубости или агрессии.
Энергетическим разрядом защищает свое Я умный и глупый, флегматик и холерик, альтруист и эгоист, невежда и педагогически образованный. И лишь стоит нечаянно наступить кому-либо на "любимую мозоль", как в ответ раздается энергетический взрыв. Быть может, только истинный интеллигент в такой ситуации сохраняет самообладание. Одним из критериев подлинной интеллигентности является способность сохранять коммуникабельные качества, воспитанность и учтивость, находясь в дискомфортном состоянии.
Потенциалы, жизненный опыт и воспитание диктуют личности наиболее приемлемую стратегию психологической защиты, в которой сочетаются две главные силы, способствующие удовлетворению ее обоснованных или завышенных притязаний, – интеллект и эмоции.
Возможны разные стратегии:
психогенные, обусловленные прежде всего врожденными потенциалами личности;
социогенные, возникающие на основе жизненного опыта, под влиянием примера.
Доминирующей в защите субъектной реальности, как свидетельствует
практика, чаще всего становится одна из трех энергетических стратегий: миролюбие избегание агрессия
Стратегии отличаются соотношением в них интеллекта и эмоций, а также качеством сопровождающей их энергии: миролюбие, ассоциируется с положительными разрядами, избегание сопровождается нейтральной энергией, агрессия – отрицательной. При этом каждая из стратегий может проявляться в более или менее жестком варианте, например, агрессия способна варьироваться от соперничества и обиды до злобных выпадов и угроз в адрес партнеров.
Ваша доминирующая стратегия психологической защиты в общении с партнерами
Чтобы установить ее, важно выбрать ответ, который более всего подходит вам:
1. Зная себя, вы можете сказать:
а) я скорее человек миролюбивый, покладистый;
б) я скорее человек гибкий, способный обходить острые ситуации, избегать конфликтов;
в) я скорее человек, идущий напрямую, бескомпромиссный, категоричный.
2. Когда вы мысленно выясняете отношения со своим обидчиком, то чаще всего:
а) ищете способ примирения;
б) обдумываете способ не иметь с ним дел;
в) размышляете о том, как его наказать или поставить на место.
3. В спорной ситуации, когда партнер явно не старается или не хочет вас понять, вы вероятнее всего:
а) будете спокойно добиваться того, чтобы он вас понял;
б) постараетесь свернуть с ним общение;
в) будете горячиться, обижаться или злиться.
4. Если защищая свои важные интересы, вы почувствуете, что можете поссориться с хорошим человеком, то:
а) пойдете на значительные уступки;
б) отступите от своих притязаний;
в) будете отстаивать свои интересы.
5. В ситуации, где вас пытаются обидеть или унизить, вы скорее всего:
а) постараетесь запастись терпением и довести дело до конца;
б) дипломатичным образом уйдете от контактов;
в) дадите достойный отпор.
6. Во взаимодействии с властным и в то же время несправедливым руководителем вы:
а) сможете сотрудничать во имя интересов дела;
б) постараетесь как можно меньше контактировать с ним;
в) будете сопротивляться его стилю, активно защищая свои интересы.
7. Если решение вопроса зависит только от вас, но партнер задел ваше самолюбие, то вы:
а) пойдете ему навстречу;
б) уйдете от конкретного решения;
в) решите вопрос не в пользу партнера.
8. Если кто-то из друзей время от времени будет позволять себе обидные выпады в ваш адрес, вы:
а) не станете придавать этому особого значения;
б) постараетесь ограничить или прекратить контакты;
в) всякий раз дадите достойный отпор.
9. Если у партнера есть претензии к вам и он при этом раздражен, то вам привычнее:
а) прежде успокоить его, а затем реагировать на претензии;
б) избежать выяснения отношений с партнером в таком состоянии;
в) поставить его на свое место или прервать.
10. Если кто-нибудь из коллег станет рассказывать вам о том плохом, что говорят о вас другие, то вы:
а) тактично выслушаете все до конца;
б) пропустите мимо ушей;
в) прервете рассказ на полуслове.
11. Если партнер слишком проявляет напористость и хочет получить выгоду за ваш счет, то вы:
а) пойдете на уступку ради мира;
б) уклонитесь от окончательного решения в расчете на то, что партнер успокоится и тогда вы вернетесь к вопросу;
в) однозначно дадите понять партнеру, что он не получит выгоду за
12. Когда вы имеете дело с партнером, который действует по принципу "урвать побольше", вы:
а) терпеливо добиваетесь своих целей;
б) предпочитаете ограничить взаимодействие с ним;
в) решительно ставите такого партнера на место.
13. Имея дело с нагловатой личностью, вы:
а) находите к ней подход посредством терпения и дипломатии;
б) сводите общение до минимума;
в) действуете теми же методами.
14. Когда спорщик настроен к вам враждебно, вы обычно:
а) спокойно и терпеливо преодолеваете его настрой;
б) уходите от общения;
в) осаждаете его или отвечаете тем же.
15. Когда вам задают, неприятные, подковыривающие вопросы, вы чаще всего:
а) спокойно отвечаете на них;
б) уходите от прямых ответов;
в) "заводитесь", теряете самообладание. 16. Когда возникают острые разногласия между вами и партнером, то это чаще всего:
а) заставляет вас искать выход из положения, находить компромисс, идти на уступки;
б) побуждает сглаживать противоречия, не подчеркивать различия в позициях;
в) активизирует желание доказать свою правоту.
17. Если партнер выигрывает в споре, вам привычнее:
а) поздравить его с победой;
б) сделать вид, что ничего особенного не происходит;
в) "сражаться до последнего патрона".
18. В случаях, когда отношения с партнером обретают конфликтный характер, вы взяли себе за правило:
а) "мир любой ценой" – признать свое поражение, принести извинения, пойти на встречу пожеланиям партнера;
б) "пас в сторону" – ограничить контакты, уйти от спора;
в) "расставить точки над "и" – выяснить все разногласия, непременно найти выход из ситуации.
19. Когда конфликт касается ваших интересов, то вам чаще всего удается его выигрывать:
а) благодаря дипломатии и гибкости ума;
б) за счет выдержки и терпения;
в) за счет темперамента и эмоций.
20. Если кто-либо из коллег намеренно заденет ваше самолюбие, вы:
а) мягко и корректно сделаете ему замечание;
б) не станете обострять ситуацию, сделаете вид, будто ничего не случилось;
в) дадите достойный отпор.
21. Когда близкие критикуют вас, то вы:
а) принимаете их замечания с благодарностью;
б) стараетесь не обращать на критику внимание;
в) раздражаетесь, сопротивляетесь или злитесь.
22. Если кто-либо из родных или близких говорит вам неправду, вы обычно предпочитаете:
а) спокойно и тактично добиваться истины;
б) сделать вид, что не замечаете ложь, обойти неприятный оборот дела;
в) решительно вывести лгуна на "чистую воду".
23. Когда вы раздражены, нервничаете то чаще всего:
а) ищите сочувствия, понимания;
б) уединяетесь, чтобы не проявить свое состояние на партнерах;
в) на ком-нибудь отыгрываетесь, ищите "козла отпущения".
24. Когда кто-то из коллег, менее достойный и способный чем вы, получает поощрение начальства, вы:
а) радуетесь за коллегу;
б) не придаете особого значения факту;
в) расстраиваетесь, огорчаетесь или злитесь.
Обработка данных Для определения присущей вам стратегии психологической защиты в общении с партнерами надо подсчитать сумму ответов каждого типа: "а" – миролюбие, "б" – избегание, "в" – агрессия. Чем больше ответов того или иного типа, тем отчетливее выражена соответствующая стратегия; если их количество примерно одинаковое, значит в контакте с партнерами вы активно используете разные защиты своей субъектной реальности
Интерпретация результатов. Каково же содержание и принцип действия каждой из этих стратегий?
Миролюбие – психологическая стратегия защиты субъектной реальности личности, в которой ведущую роль играют интеллект и характер.
Интеллект погашает или нейтрализует энергию эмоций в тех случаях, когда возникает угроза для Я личности. Миролюбие предполагает партнерство и сотрудничество, умение идти на компромиссы, делать уступки и быть податливым, готовность жертвовать некоторыми своими интересами во имя главного – сохранения достоинства. В ряде случаев миролюбие означает приспособление, стремление уступать напору партнера, не обострять отношения и не ввязываться в конфликты, чтобы не подвергать испытаниям свое Я.
Одного интеллекта, однако, часто не достаточно, чтобы миролюбие стало доминирующей стратегией защиты. Важно еще иметь подходящий характер – мягкий, уравновешенный, коммуникабельный. Интеллект в ансамбле с "хорошим" характером создают психогенную предпосылку для миролюбия. Разумеется, бывает и так, что человек с неважным характером также вынужден показывать миролюбие. Скорее всего его "обломала жизнь", и он сделал мудрый вывод: надо жить в мире и согласии. В таком случае его стратегия защиты обусловлена опытом и обстоятельствами, то есть она социогенная. В конце концов не так уж важно, что движет человеком – природа или опыт, или и то и другое вместе, – главное результат: выступает ли миролюбие ведущей стратегией психологической защиты или проявляется лишь эпизодически, наряду с другими стратегиями.
Не следует полагать, что миролюбие – безукоризненная стратегия защиты Я, пригодная во всех случаях. Сплошное или слащавое миролюбие – доказательство бесхребетности и безволия, утраты чувства собственного достоинства, которое как раз и призвано оберегать психологическая защита. Победитель не должен становиться трофеем. Лучше всего, когда миролюбие доминирует и сочетается с прочими стратегиями (мягкими их фордами).
Избегание – психологическая стратегия защиты субъектной
сальности, основанная на экономии интеллектуальных и эмоци-энальных ресурсов.
Индивид привычно обходит или без боя покидает зоны конфликтов и напряжений, когда его Я подвергается атакам. При этом он в открытую не растрачивает энергию эмоций и минимально напрягает интеллект. Почему он так поступает? Причины бывают разные. Избегание носит психогенный характер, если оно обусловлено природными особенностями индивида. У него слабая врожденная энергия: бедные, ригидные эмоции, посредственный ум, вялый темперамент. Возможен иной вариант: человек обладает от рождения мощным интеллектом, чтобы уходить от напряженных контактов, не связываться с теми, кто досаждает его Я. Правда, наблюдения показывают, что одного ума для доминирующей стратегии избегания недостаточно. Умные люди часто активно вовлекаются в защиту своей субъектной реальности, и это естественно: интеллект призван стоять на страже наших потребностей, интересов, ценностей и завоеваний. Очевидно, нужна еще и воля. Наконец возможен и такой вариант, когда человек заставляет себя обходить острые углы в общении и конфликтные ситуации, умеет вовремя сказать себе: "не возникай со своим Я". Для этого надо обладать крепкой нервной системой, волей и, несомненно жизненным опытом за плечами, который в нужный момент напоминает: "не тяни на себя одеяло, не плюй против ветра, не садись не в свои троллейбус, сделай пас в сторону".
Итак, что же получается? Стратегия миролюбия строится на основе добротного интеллекта и уживчивого характера – весьма высокие требования к личности. Избегание будто бы проще, не требует особых умственных и эмоциональных затрат, но и оно обусловлено повышенными требованиями к нервной системе и воле. Иное дело агрессия – использовать ее в качестве стратеги защиты своего Я проще простого.
Агрессия – психологическая стратегия защиты субъектной реальности личности, действующая на основе инстинкта.
Инстинкт агрессии – один из "большой четверки" инстинктов, свойственных всем животным – голод, секс, страх и агрессия. Это сразу объясняет тот неоспоримый факт, что агрессия не выходит из репертуара эмоционального реагирования. Достаточно окинуть мысленным взором типичные ситуации общения, чтобы убедиться, сколь расхожа, легко воспроизводима и привычна она в жестких или мягких формах. Ее мощная энергетика защищает Я личности на улице в городской толпе, в общественном транспорте, в очереди, на производстве, дома, во взаимоотношениях с посторонними и очень близкими людьми, с друзьями и любовниками. Агрессивных видно из далека. Они любят яркие туалеты, насыщенные тона, крикливую косметику. Из поведения некоторых видов животных известно: чем ярче окрас, тем больше агрессии. "Плакатную", или "флаговую", расцветку имеют самые агрессивные коралловые рыбы. Красные пиджаки и пестрые галстуки – весьма характерный атрибут
гротескового самовыражения, свидетельствующий прежде о силе, чем об уме.
Сегодня говорят о буме агрессии, но скорее всего она перманентна. Мы порой наивно полагаем, что были времена менее агрессивные – это публицистика; таким способом мы увещеваем себя, стараемся достучаться к своей совести. На самом же деле агрессия – стратегия защиты неистребимая.
На первый взгляд странно, если не парадоксально, что ЛИЧНОСТЬ, продукт всех общественных отношений, в защите своей РЕАЛЬНОСТИ И ДОСТОИНСТВА использует инстинкт, то есть слепую, бессознательную силу, последовательную цепь автоматизированных поведенческих актов. Где же его величество разум? Почему он допускает, чтобы вполне зрелый и воспитанный индивид опускался до агрессии?
Действительно, в механизме агрессии современных весьма интеллектуальных и общественных существ немало странного. Этология знает теперь так много о естественной истории агрессии, что уже позволительно говорить о некоторых нарушениях этого инстинкта у людей. В естественных условиях агрессия служит сохранению жизни и вида. Но это в естественных условиях, в столкновении с разрушительными силами природы и смертельными врагами, для защиты территории и положения в иерархии. Можно принять агрессию как уместную форму жесточайшей конкуренции в борьбе за выживание народа, племени или рода.
Однако почему самый обычный человек готов использовать агрессию по всякому ничтожному случаю? Почему вообще агрессия избирается как средство при выяснении отношений с собратьями, представителями своего вида? Почему она – столь частое явление среди близких и родственников, словно люди утрачивают способность различать, кто "свой", а кто "чужой"? Почему двое еще вчера согревали друг друга огромной любовью, а сегодня испытывают взаимную ненависть? Вообще, на каком основании мы привычно повторяем: "от любви до ненависти один шаг"? По каким таким нелепым законам энергия любви за короткий промежуток времени способна преобразоваться в свою полную противоположность? Парадокс это или банальность, что самые интимные личные связи, какие вообще бывают между живыми существами, в полную меру насыщены агрессией?
Конечно, любой "странности" при желании можно найти вразумительное объяснение. Очевидно, решающую роль в таком энергетическом кульбите, когда любовь перерастает в ненависть, играет интеллект, обида, наши ценности, уязвленное человеческое достоинство, то есть ЛИЧНОСТЬ Вот и получается парадокс: источником агрессии служит вершина творения природы – личность.
С увеличением угрозы для субъектной реальности личности ее агрессия возрастает.
Личность и инстинкт агрессии, оказывается, вполне совместимы, а интеллект выполняет при этом роль "передаточного звена" – с его
помощью агрессия "нагнетается", "раскручивается на полную катушку". Интеллект работает в режиме трансформатора, усиливая агрессию за счет придаваемого ей смысла: это ТЫ меня оскорбляешь! Это ты МЕНЯ оскорбляешь! Это ты меня ОСКОРБЛЯЕШЬ!
Интеллектуальная личность, обладающая инстинктом агрессии, – самое страшное «изобретение" цивилизации.
Здесь уместно сослаться на выдающегося современного австрийского ученого К. Лоренца, знатока в области психологии агрессии. Утверждая, что агрессивность является врожденным, инстинктивно обусловленным свойством всех высших животных – и доказывая это на множестве убедительных примеров, – ученый пришел к выводу: "Есть веские основания считать внутривидовую агрессию наиболее серьезной опасностью, какая грозит человечеству в современных условиях культурно-исторического и технического развития". (Лоренц К. Агрессия. Так называемое "зло". М. 1994 г.)
Вывод этолога довольно удручающий, особенно если помнить, в каких обыденных обстоятельствах человек готов прибегнуть к агрессии. Задели спину в автобусе – в ответ злость, обидят словом – гнев, наказали вычетом из премии – поток брани, подвел партнер – буря ненависти, украли пучок морковки с грядки – шквал проклятий. Даже представить страшно среднестатистического человека в агрессивном состоянии по поводу "выеденного яйца": искаженная физиономия, надутые вены, напряженные мышцы, сжатые кулаки. Какая мощная энергия выбрасывается на собрата по виду при защите субъектной реальности. Злое наследство сидит в крови у нас.
Конечно, можно оправдать гомосапиенса: он оберегает свое интимное психологическое пространство, чувство собственного достоинства или личные интересы. Но почему такой разумный и социализированный, он не пользуется для этого деликатными средствами, вежливыми знаками, убедительными словами. "Догадались", например, соловьи использовать пение для того, чтобы издали предупредить своих сородичей – ибо обращаются только к ним, – что здешний участок уже нашел себе крепкого и воинственного хозяина. Сколь же примитивна и безобразна агрессия человека, когда она в разных ситуациях выполняет ту же предупредительную функцию. Жаль, что люди не избрали в качестве средства защиты Я что-нибудь напоминающее соловьиную трель, но проявляют завидную изобретательность в использовании агрессивных форм психологической защиты.
Постоянно используя множество вариантов агрессии, мы приучились реагировать в основном на сильные раздражители.
Возник порочный круг: агрессия стала необходимым средством воздействия на окружение, способное реагировать только на агрессию, на грубость, на окрик, на хамство. Агрессия приобрела отчетливый социогенный характер.
Вот лишь некоторые ее современные формы:
/. «Экстрапунитивностъ» – тенденция всегда и во всем обвинять других и никогда – себя.
Есть люди, которые "никогда и ни в чем не виноваты". Они убеждены, что у них не сложилась жизнь, потому что родились под несчастливой звездой, что обстоятельства чаще всего не в их пользу, что им не везло в выборе друзей, создании брачного союза, к ним незаслуженно плохо относится начальство. В сознании и мышлении таких людей преобладают откровенные обвинительные тенденции, то есть стремление видеть причины и следствия происходящего однонаправлено – в окружающих, в обстоятельствах, но не в себе. Это искажает и упрощает реальность: диалектический характер связей причин со следствиями и следствий с причинами подменяется субъективизмом. Нередко личность как бы исключает сво.е Я из причинно-следственных связей.
Взаимодействие с окружающими становится вызывающим, строится на основе конфронтации и выпадов. Естественно, сие порождает негативные ответные реакции со стороны партнеров, возникает некоммуникабельная атмосфера, пронизанная энергетикой отрицательных эмоций.
Обвинительные тенденции в интеллекте проявляются в различных ситуациях:
Деловой партнер, пытаясь объяснить свои идеи другому, говорит: "Я вижу, что вы не понимаете то, что я хочу сказать". – Типичный агрессивный выпад в адрес собеседника; косвенное утверждение: я умный, а ты глупый.
На просьбу руководителя доложить о выполнении задания подчиненный отвечает: "Если бы вы дали мне четкое указание, чтош как сделать, я бы так и поступил". – Подобный оборот речи есть не что иное, как отрицательный разряд. Он способен вызвать ответную защитную реакцию: "Если вам что-то было не ясно, почему вы не уточнили, а теперь оправдываетесь?" и т. п.
На совещании один из сотрудников обращается к руководителю: "Своими непоследовательными распоряжениями вы завели нас, своих подчиненных, в тупик" – Что называется, "выстрел в упор", никакого миролюбия или избегания, но однозначный агрессивный выпад.
Секретарь-машинистка, застигнутая за очередным перекуром, как-бы оправдывается перед шефом: "У вас очень непонятный почерк, поэтому я медленно печатаю вашу рукопись". – Хотя выстрел произведен из малокалиберного духового ружья, он вряд ли будет забыт начальником. Ответ может последовать немедленно. "Еще раз подведете – уволю"
2. "Поиск мишени – стремление выместить агрессию на невинном субъекте или непричастном объекте.
Вариации этой поведенческой формы – выискивание "козла отпущения" или "мальчика для битья".
Типичная модель "поиска мишени" такова: вы ушиблись о косяк
стула и зло швыряете его, будто этот предмет, а не вы виновны в своей неловкости. В обыденной жизни в роли объекта, на который изливается злость, досада, ярость, приступы гнева, оказывается близкий человек или кто-нибудь, случайно оказавшийся под рукой. Агрессор неосознанно находит "виновного" и ему становится легче – объект для излияния негативных эмоций найден. Можно оскорбить его. Можно ударить. Главное остаться безнаказанным. Безнаказанность – мощный стимул агрессии.
3. "Оправдание через нападение» – механизм агрессии, основанный на подмене объекта порицания – вместо себя агрессор подставляет другого.
Агрессивному человеку трудно признать ошибку, допущенный промах или случившийся конфуз. Возникшее при этом энергетическое напряжение требует разрядки Куда ее направить? Легче всего на свидетеля промашки, на оппонента или критика Основным принципом поведения нередко избирается житейская псевдомудрость: "нападение – лучший вид обороны". Приговаривая этот девиз себе под нос или бросая окружающим, агрессор крушит черной энергией направо и налево Вы ему замечание, а он в ответ, "не тебе меня учить". Вы к нему с претензией, а он: "на себя посмотри". Вы к нему с миролюбивым пожеланием, а он вам: "чья бы корова мычала.. ". Если вы говорите агрессору о необходимости обратить внимание на личную дисциплину или качество работы, он мгновенно находит изъяны в вашей деятельности или "копает" еще глубже – обсуждает факты вашей биографии. Агрессивный человек часто безнравственен.
4. "Праведный гнев» – оправдание собственной агрессии возвышенным мотивом.
Агрессор понимает, что некоторые чувства или поступки умаляют его достоинство. Постыдна зависть. Трудно пережить поражение в любви или фиаско на поприще искусства. Неприятно признаваться себе в грубости, лживости, безнравственности.Ужасно сказать себе я серость, примитив. Но душа кипит, негативные эмоции готовы вырваться наружу. И тут на помощь приходит "праведный гнев" Возмущение облекается в форму благородного протеста. Зависть маскируется под рассуждения о чести и достоинстве "Я не завидую, просто меня раздражают карьеристы, ловкачи, люди, идущие к своей цели по головам". Неприятие личного поражения в творчестве принимает различные формы критиканства по адресу более удачливых коллег: "Если быть принципиальным, то надо признать, что это далеко от таланта". Безнравственность оправдывается некими высшими ценностями" "Я не прощаю подлость даже самым близким". При помощи "праведного гнева" бесталанные устраняют талантливого, ленивые – трудолюбивого, нечестные-честного.
5. "Проекция негативных качеств» – приписывание своих недостатков партнеру.
Агрессивная личность переживает тот факт, что у нее есть недостатки. Однако признать их и тем более преодолевать она не намерена,
ведь это трудная задача – переделать себя или избавиться от части своего Я, пусть даже осуждаемой. И тогда бессознательно возникает соблазн обвинить в собственных пороках других, как бы поставить знак равенства между плохим своим Я и Я других. Вот почему желчный, нечестный, грубый, завистливый, жадный, порочный человек охотно находит эти и прочие недостатки в другом. Собственные плохие качества вызывают внутренний дискомфорт, но если их увидеть у партнера, становится легче: "не один я плохой".
6. -Самоутверждение путем унижения другого» – агрессия, основанная на девальвации достоинств партнера.
Сказать себе: "Я бездарен, ленив, глуп" – для большинства невозможно, это означало бы уничтожение своей субъектной реальности. Гораздо проще принизить достоинства другого. Об умном сказать, что он таким лишь кажется. О талантливом распустить слух, что он добивается успехов сомнительными средствами. О честном намекнуть, что он себе на уме. О растущем профессионально, утверждать, что ему помогает "большая рука". В конце концов допустимо признать второстепенные достоинства партнера: "у него хорошо подвешен язык", "он бездарен, но обладает пробивной силой". Можно найти какой-нибудь сомнительный аргумент в пользу того, кто раздражает агрессора своими достоинствами: "дуракам у нас открыта дорога", "бездарям позволяют расти – они никому не мешают".
7. ревальвация объекта беспокойств» – понижение значимости, ценности того, что (кто) вызывает досаду.
Если желанный объект не доступен, то чтобы успокоить себя, не лишне снизить его значимость, найти изъян или охаять. Молодой человек попробовал ухаживать за девушкой, но она дала ему "от ворот поворот". Мужское достоинство уязвлено. Энергия эмоций находит разрядку в дурных отзывах по адресу объекта увлечения: "Подумаешь, красавица – не особенно-то и хотелось". Человек никогда не бывал за границей и говорит в утешение" "чего я там не видел". Тот, кто не в состоянии купить машину, часто приводит девальвирующий аргумент: "зато не надо с ней возиться".
8. -Деликатное хамство» – изощренное оскорбление человеческого достоинства,
Это мягкая по форме, но жестокая по содержанию агрессия, рассчитанная на унижение личности. Ее демонстрируют специфические люди" они вполне владеют собой и способны мыслить, находясь в состоянии психологического дискомфорта. Их интеллект не только сохраняет хорошую работоспособность, но и подхлестывается негативной эмоциональной энергией. Такой ансамбль рационального и эмоционально порождает сарказм, издевку, цинизм. Агрессор хладнокровно "разделывает" свою жертву, целясь в самые чувствительные места ее субъектной реальности.
Человеку, которого природа обделила особыми талантами, дадут понять: "серая мышка". Неудачнику в жизни укажут" "надо знать свое место". Бедняк услышит мораль на тему: "так вам и надо". Скромный
человек будет подвергнут порицанию за наивность и простоту. Честная девушка узнает, что она "синий чулок".
Как видим, нет недостатка в формах агрессивной защиты. К ним добавим экспрессивные средства агрессии: оскорбительный тон и междометия, плевок в сторону обидчика и пинок ногой, злобный взгляд и искаженное гневом лицо, размахивание кулаками и напористые телодвижения.
Вывод напрашивается сам собой: агрессия укоренилась в качестве средства воздействия на партнеров в самых разных аспектах и ситуациях взаимодействия. Инстинкт агрессии буквально пронизывает поведение современника и стал социогенной стратегией психологической защиты.
Вместе с агрессией распространяется негативная энергетика эмоций, являющаяся фоном повседневного общения. | | |
Психологическая защищенность - это свойство зрелой личности, которое зависит от интеллекта, внимательности, склонности к анализу, критичности мышления и эмоциональной устойчивости. Предлагаем вам несколько проверенных на практике приемов психологической защиты.
Если вас укусит одна или даже несколько пчел, это может быть полезным для вашего здоровья. Но если на вас нападет рой ос или вы окажетесь жертвой укуса ядовитой змеи, тут уж вам несдобровать. Ваши конкуренты, недоброжелатели или враги способны нанести вам не меньший вред, всего лишь использовав в качестве психологического оружия ранящие вашу душу слова. И чем дольше вы будете переживать по этому поводу, тем больше шансов у вас оказаться в стане проигравших.
"Если человек показывает, что он раздражен и не способен контролировать свои эмоции, ему надо заняться чем-нибудь другим, а не работой с людьми", - уверенно заявлял француз Мишель Фадуль, добившийся блистательных успехов в бизнесе на мировом уровне.
Психологическая защищенность - это свойство зрелой личности. Она состоит из целого комплекса таких характеристик, как уровень интеллекта, мировоззренческие установки, внимательность, склонность к анализу и рефлексии, критичность мышления, эмоциональная устойчивость.
Чаще задавайте себе и другим магические вопросы: что, где, когда, как, зачем и почему? Старайтесь представить всю панораму и динамику события, увидеть всю картину в целом и отметить противоречия, нестыковки и белые пятна, тщательно отнеситесь к деталям. Именно они являются необходимым материалом для оценки достоверности информации.
Предлагаем вам несколько разработанных нами и апробированных на наших тренингах приемов психологической защиты.
Прием "Вентилятор" . Проанализируйте, на что вы реагируете наиболее болезненно. Что вас раздражает? Что вас приводит в бешенство или повергает в уныние? Вспомните конкретные слова, интонации, жесты ваших оппонентов или обидчиков.
Закройте глаза и снова вспомните все самые обидные, хлесткие, обжигающие слова, которые вызывают у вас чувства растерянности и никчемности или мощные вспышки агрессии.
А теперь представьте, что вы сидите напротив человека, который наносит вам эти психологические удары. Это он говорит вам жестокие, обидные слова. И вы чувствуете, как уже начинаете "заводиться". Вызовите в себе ощущение удара. Какая часть вашего тела реагирует на него? Что происходит: появляется ли жар во всем теле, или же что-то сжимается внутри, а может, просто прерывается дыхание? Что происходит именно с вами?
Воспользуйтесь техникой вентиляции эмоций. Представьте, что между вами и обидчиком стоит мощный вентилятор, который тут же относит его слова в сторону, их острые стрелы не долетают до вас.
И еще. Сделайте правой рукой фигу и накройте его ладонью левой руки. Мысленно направьте его на того человека, который пытается вывести вас из душевного равновесия. Вспомните, как такая же фига помогала вам еще в детстве "отомстить" обидчику.
Откройте глаза, и вы наверняка почувствуете, что теперь способны выдержать такой психологический удар.
Прием "Аквариум" . Если при общении с негативно настроенными по отношению к вам людьми вы продолжаете болезненно реагировать на их выпады, воспользуйтесь этим приемом. Представьте, что между вами и вашим обидчиком - толстая стеклянная стена аквариума. Он что-то говорит вам нелицеприятное, но вы только видите его, а слов не слышите, они поглощаются водой и лишь пузырятся пеной на поверхности. Потому они и не действуют на вас. И вы, не теряя самообладания и спокойствия духа, не поддаетесь на провокацию, не реагируете на обидные слова. И благодаря этому переламываете ситуацию в свою пользу.
Прием "Диснейленд" . Болезненность психологического удара можно смягчить, а то и вовсе свести на нет, если обращаться со всеми людьми, как с малыми детьми. Вы же не обижаетесь на несмышленых детей?
Представьте себе, что вы оказались один против целой группы негативно настроенных к вам людей. Перевес сил на их стороне. И у вас всего один шанс переломить ситуацию: представить их группой детей на игровой площадке. Они злятся, капризничают, кричат, размахивают руками, бросают на пол игрушки, топчут их ногами. В общем, всячески стараются вывести вас из себя. Но вы, как взрослый, мудрый человек, относитесь к их выходками как к детским шалостям и продолжаете сохранять невозмутимое спокойствие до тех пор, пока они не выдохнутся. Вы не воспринимаете их слова как оскорбления, не реагируете на их выпады. Вам все это смешно наблюдать как взрослому человеку...
Прием "Лиса и виноград" . Если в вашем прошлом были случаи, когда кому-то удавалось досадить вам так, что переживание поражения осталось до сих пор, воспользуйтесь техникой рационализации, снятия негативных "якорей". Вспомните басню "Лиса и виноград": не дотянувшись до виноградной грозди, лиса сказала, что не очень-то и хотелось ей винограда - он кислый и зеленый.
Прием "Океан спокойствия" . Представьте себя главным героем притчи: "Океан принимает воды многих бурных рек, а сам при этом остается неподвижным. Тот, в кого так же впадают все мысли и эмоции, остается бесстрастным в покое".
Прием "Театр абсурда" . Можно использовать такой прием психологической защиты, как доведение ситуации до абсурда. Это в принципе то же самое, что сделать из мухи слона. То есть вслух гиперболизировать до неузнаваемости то, на что кто-то лишь намекает, и таким образом неожиданно выбить из рук своих врагов или недоброжелателей психологическое оружие. Ваша цель - сделать так, чтобы любые выпады недоброжелателя уже не вызывали ничего, кроме смеха. Это и есть решение задачи, как защититься от психологического нападения.
Прием "Театр кукол" . Если вам трудно общаться с эмоционально значимыми для вас людьми, используйте именно этот прием. Представьте, что они всего лишь шаржированные персонажи телепередачи "Куклы". И пусть они говорят глупости, общаясь между собой. А вы только наблюдаете это со стороны и выносите свои оценки. Мол, этот умник корчит из себя супермена, а другой разыгрывает из себя сильную личность, профессионала, а сам слабак, просто блефует. Разыгрывайте этот спектакль до тех пор, пока не рассмеетесь. Ваш смех - показатель того, что техника сработала.
Антонина Глущак
пресс-секретарь и ведущий специалист Академии иррациональной психологии
С сайта
Комментировать статью "Держи удар: методы психологической защиты"
Спасибо за статью.Очень полезная.Она как таблетка,но побочек от неё нет.
вчера на улице пьяный проходя мимо ударил меня ногой по почке и пошел дальше.
21.09.2008 11:56:22, светаЯ на машине парковался возле магазина. Старушка, не заметив меня, чуть не прыгнула мне под калёса, хотя я её видел и очень осторожно двигался. Как она орала! Я оказался и гад, и убийца, и хамло, и в аварию я обязательно скоро попаду.
Сначала хотел её просто прибить, но, подумав немного, сказал ей про себя "спасибо за предупреждения, я буду внимательней". Напряжение тут же спало, убивать уже никого не хотелось.
Всего 5 сообщений .
Еще по теме "Психологическая защита от агрессии":
Думаю, есть в психологии методика защиты (поправьте меня, если ее нет, или она есть и имеет название), когда так скажем "обвиняемый" начинает задавать вопросы невпопад. Держи удар: методы психологической защиты.
Агрессивный ребенок в классе. Школа, среднее образование, учителя и ученики, домашние задания, репетитор, каникулы. агрессия в 1 классе. Подскажите, как избавиться от неуправляемого и агрессивного ребенка в классе, если все...
Рабочее- психологическое. ...затрудняюсь выбрать раздел. О своем, о девичьем. Использую метод кнута и пряника, типа держу в строгости, но и пестую своих сотрудников. 3. Если они покупают все равно у вас есть ли система " защиты проектов"?
Но иногда агрессивным становится фоновое поведение – ребенок нападает сам, акцентируется на плохих героях в сказках, говорит обидные слова. Это не значит, что он вдруг стал плохим. Это значит, что есть раздражитель, который постоянно приводит его агрессию в...
Над ребенком в классе издевается одноклассник. Мальчик с явными психическими отклонениями. Издевается он не только над моим сыном, но и другим ребятами тоже. Кроме того, много чего в самой школе делает нехорошего, ломает мебель, портит приборы и т. д. Классная по просьбе директора попросила меня написать на этого мальчика ей заявление, в котором изложить все его «подвиги» в отношении моего ребенка.
Агрессивное поведение - одно из самых распространенных нарушений среди детей дошкольного возраста, так как это Агрессивность -- это свойство личности, выражающееся, в готовности к агрессии. Агрессивный ребенок: понять и помочь.
Эмоции кипят и бурлят. Держи удар: методы психологической защиты. Воспользуйтесь техникой вентиляции эмоций. Тот, в кого так же впадают все мысли и эмоции, остается бесстрастным в покое".
Как победить психологический запор? Всем здравствуйте! Я очень редко пишу в этой конфе, но вдруг чей-то опыт нам поможет, потому что руки А нам тоже говорили, что психологический запор. Очень хорошо понимаю Вас. Желаю скорейшего избавления от этой проблемы!
Агрессия в играх. Психология игры. Когда я проходила психологический тест в ЦНЗ, нас попросили нарисовать несуществующее животное. Или, другое, тот же лев проявлял свою агрессию в процессе защиты слабого персонажа.
Держи удар: методы психологической защиты. Откройте глаза, и вы наверняка почувствуете, что теперь способны выдержать такой психологический удар. Задача родителей научить ребенка цивилизованному выражению этой агрессии.
И вообще агрессия в этот период- это что- психологическая защита, или как это назвать? Агрессия у ребенка - это способ выразить себя. И защитить, и донести то, что по-другому не умеешь, например привлечь внимание, или выразить обиду.
Наверняка есть какие-то способы, альтернативные, немедикаментозные, для снятия этого самого напряжения!!! Я уже просто вся измотана, задергана (очень трудно находится рядом с таким моторчиком, который хочет обнять - сбивает с ног, я уже вся в шишках и синяках хожу...
Относясь к игре как к игре, а не как к мерилу собственной личности, ребенок по своему желанию может использовать состязание как средство саморазвития. Первые соревнования? Как настроить и поддеражть?
Как реагировать на агрессию?. Брак. Семейные отношения. Как реагировать на агрессию? У нас в семье был довольно трудный период. Перед нами стояла сложная задача, на решение которой понадобилось мобилизовать все силы и жить в таком ритме более полугода.
Как противостоять агрессии?. Отношения с детьми. Детская психология. Каждый ребенок рождается с определенным запасом агрессивности. Задача родителей научить ребенка цивилизованному выражению этой агрессии.
Ругань, это конечно агрессия. Жестокие фильмы при нем почти никогда по телевизору не идут (исключения случаются раз в полгода А мы практикуем наказания ("посиди в своей комнате один и подумай над своим поведением "). Но я не вижу способа уменьшить эту агрессию.
Тут во многих топиках периодически всплывает тема о психологической защите ребёнка от различных внешних факторов: от назойливых взрослых, от стрессов при встрече с неприятными реалиями жизни. Очень запомнился метод «зеркального» отражения атак назойливых бабушек...
Многие люди знают, что они должны сделать, если сталкиваются с агрессивным животным. Например, с собакой. Обычная модель поведения в такой ситуации - сохранять видимое спокойствие и не делать слишком резких движений, если вам не угрожает реальная опасность. Так же и столкнувшись с агрессивным человеком нужно вести себя специальным образом.
Как себя от агрессивного человека
1. Если есть такая возможность, то покиньте опасную зону, в которой находится агрессивный человек. Гнев и агрессия часто угасают, когда в непосредственной близости нет человека, который может стать объектом агрессии.
2. Не пытайтесь образумить и успокоить агрессивного человека до того момента, пока его эмоции не начнут утихать и он будет способен адекватно мыслить. В противном случае он вас просто не услышит, а само ваше поведение будет воспринимать как агрессию к себе.
3. Не проявляйте встречную агрессию по отношению к разъяренному человеку. В большинстве случаев последует борьба за власть и лидерство.
4. Разговаривайте спокойно и доброжелательно, с обычным, даже несколько замедленным темпом речи.
5. Не подходите слишком близко к агрессивному человеку. Вторжение в его личную зону может быть воспринято как необходимость атаки. Сохранение дистанции позволит и вам избежать внезапного нападения.
6. Не стоит широко улыбаться, так как это может быть воспринято совсем не так как вы этого ожидали. Напомним, что улыбка - это эволюционировавший в сознании людей оскал, основной целью которого была демонстрация зубов, т.е. угроза, а совсем не демонстрация хорошего отношения. Человек, который находится под слишком сильным влиянием эмоций, может отреагировать на широкую улыбку весьма агрессивно.
7. Не вступайте в споры, так как никакие логичные аргументы не пробьются сквозь эмоции.
9. Помните о возможности привлечения к успокоению агрессивного человека милиции, если вы чувствуете, что события начинают приобретать опасный характер. Позвоните туда и сообщите о проблемной ситуации.
10. Если нет возможности избежать конфликта с агрессивным человеком, то позаботьтесь о собственной защите.
Следует помнить, что агрессивное поведение может быть не эмоциональным, а специально спланированным поведением. Объект агрессии в этом случае является сознательно выбранной жертвой. В этом случае перечисленные выше подходы не всегда сработают.
Будьте внимательны к окружающим вас людям. Агрессивное поведение обычно не возникает резко и внезапно, а является результатом накопившихся внутренних противоречий и обид. Ваша помощь и сочувствие, когда вы видите, что человеку плохо, может не допустить возникновения агрессивного поведения вообще.
Обидные слова, упреки, сплетни или придирки – каждому из нас то и дело приходится сталкиваться с ними в повседневной жизни. Увы, мир несовершенен, и даже у самого добродушного и миролюбивого человека всегда найдется завистник или недоброжелатель, который попытается больно ужалить, поддеть или оскорбить.
Зачем это нужно, спросите вы? Эмоциональные нападки врагов всегда имеют под собой основания. Одни пытаются вывести человека из себя, внести сумятицу в его мысли и тем самым избавиться от конкурента. Другим просто нравится чувствовать превосходство над оппонентом, а потому мелкими подколами, насмешками и откровенным хамством, они пытаются принизить других. Третьими движет зависть, ненависть или обида. Их уколы самые опасные, ведь в своем желании отомстить они стараются ужалить как можно больнее, затронуть самые тонкие струны души, ударить по самооценке, растоптать и унизить.
К слову, ядовитые стрелы некоторых обидчиков достигают своей цели, что может серьезно повлиять на наше мироощущение и нанести тяжелую психологическую травму. От того, умеем ли мы защищаться от негативных эмоций, зависит наше сегодняшнее психическое состояние и то, какими мы будем завтра, а значит, в этой бескровной войне нам просто необходима надежная психологическая защита.
По словам психологов, умение защищаться от негативных эмоций завистников и конкурентов, сохранять душевное равновесие в любых неприятных ситуациях и не реагировать на обидные выпады в свою сторону, является признаком зрелого, эмоционально и интеллектуально развитого человека. Это залог здоровья и признак успешной личности, а потому всем, кто испытывает давление со стороны окружающих и принимает на себя психологические атаки недоброжелателей, пора узнать об адекватных приемах защиты от негатива.
Что нужно знать о психологической защите
Прежде всего, запомните, когда человек раздражен или эмоционально подавлен, он просто не способен сдерживать эмоции и правильно реагировать на летящую в его сторону критику. А ведь прежде чем впитывать этот «яд» или пытаться отвечать на негатив, следует задать себе важные вопросы: Почему так происходит? Зачем это человеку?
Как правило, человек идет в психологическую атаку, когда у него нет других способов доказать свою правоту, когда у него нет никаких фактов и свидетельств. В этом случае он использует единственный действенный прием – пытается вывести противника из себя. Однако если иметь собственную устойчивую позицию и уметь обосновать свою точку зрения, оппонент не получит желаемого эффекта. Безусловно, он может начать применять запрещенные методы, к примеру, распускать слухи, настраивать коллектив против вас или устраивать откровенную травлю. Однако и здесь все не так безнадежно. Если вы готовы отбивать нападки слабого человека, не способного играть по правилам, оставаясь в позиции слона, которому никакая Моська не страшна, вы и из этого конфликта выйдете победителем. Таким образом, перед тем как вступать в перепалку и пытаться отвечать негативом на негатив, нужно постараться представить всю картину конфликта, оценить динамику событий, выделить все противоречия и решить, какое оружие против обидчика будет наиболее эффективным в конкретном случае.
8 приемов психологической защиты от негатива
1. Прием психологической защиты «Вентилятор»
Когда в вашу сторону летит поток негативной энергии, с обжигающими, хлесткими словами и фразами, не спешите в тут же отвечать обидчику. Просто на минуту закройте глаза и проанализируйте все что слышите. Какие слова провоцируют вас на гнев, раздражение или агрессию? Представьте, что человек, от которого в вас летят ядовитые стрелы, сидит напротив, и каждым своим словом визуально наносит хлесткие удары. Что вы ощущаете при этом? Опустошаетесь или чувствуете жар в теле, заводитесь или пытаетесь сжаться до маленькой букашки? А теперь представьте, будто между вами установили вентилятор, мощностью которого вы управляете усилием воли. И как только из уст обидчика срываются жалящие вас фразы, вы мысленно увеличиваете напор воздуха, и обидные слова уносятся прочь, не долетая до вас. Как изменились ваши ощущения? Стало ли вам легче, почувствовали ли вы, что в силах отбивать любые нападки недоброжелателя? Можете открыть глаза. Теперь вы будете в полной уверенности, что находитесь под защитой.
2. Прием психологической защиты «Кукиш»
Помните, как в детстве вы показывали обидчику кукиш, приговаривая: «Говоришь на меня – переводишь на себя». Сейчас вы стали достаточно взрослыми, чтобы не впадать в детство и не показывать кукиш каждому недоброжелателю. Это, как минимум, неприлично. Однако это совсем не мешает мысленно представить, что вы как в далеком детстве показываете фигу оппоненту, и тем самым переводите на него негатив. А для большей натуральности можете спрятать руку в карман, и уже там скрутить кукиш, направив его на обидчика. Он будет продолжать злословить и пытаться обижать вас, еще не понимая, что его слова теперь направлены против него самого.
3. Прием психологической защиты «Аквариум»
Общаясь с негативным человеком и слыша от него поток брани, просто представьте, что вы отгородились от него толстым стеклом аквариума, совершенно не пропускающим слова. Вы видите искаженное лицо обидчика, но поток его слов поглощается водой. Обидные слова совершенно на вас не действуют, а значит, вы остаетесь спокойным и непоколебимым, в то время как ваш оппонент все больше распаляется и сам выходит из равновесия. Благодаря такому простому, но весьма действенному приему, порой удается переломить исход даже безнадежного конфликта. Хотя бы раз заметив, как на практике действует прием под названием «Аквариум», вы всегда будете использовать его для борьбы с негативом.
4. Прием психологической защиты «Детский сад»
Свести к минимуму летящий в вас негатив и отразить болезненные удары недружелюбно настроенного к вам человека, можно, если начать относиться к нему как к маленькому ребенку. Ну не будете же вы обижаться на малых детей? Такой метод прекрасно подходит для защиты от травли, когда против вас настроен весь коллектив, и каждый из коллег пытается больнее вас ужалить. Просто представьте, что вы находитесь на детской площадке, где группа детей ведет себя просто отвратительно: дети ревут и злятся, капризничают и топают ногами. Себя же вы представляете в качестве взрослого человека, который снисходительно относится к капризам малых детишек, не реагирует на их выходки, а лишь покачивает головой, сохраняя невозмутимое спокойствие и ожидая, пока малыши выплеснут весь свой гнев и успокоятся. И пусть этот психологический прием вы проводите мысленно, если в реальности вы молчите, не отвечая на колкости коллектива, а лишь снисходительно улыбаетесь в ответ, вскоре противники поймут, что они проиграли, замолчат, и больше не будут использовать этот запрещенный прием против вас.
5. Прием психологической защиты «Лиса и виноград»
Не секрет, самые болезненные удары мы получаем от близких нам людей – родственников или тех, кого мы считали родными по духу. Если с вами произошла подобная история, и некогда близкий вам человек вдруг перешел в стан врага, став наравне с недоброжелателями клеймить и позорить вас, воспользуйтесь приемом защиты под названием «Лиса и виноград». Помните, как в басне Крылова, лиса, так и не сумевшая достать виноград, заявила, будто ей не очень-то и хотелось лакомства, виноград, дескать, зеленый и кислый. Так и вам следует поступить с обидчиком, которому вы доверяли. Убедите себя в том, что мнение этого человека вам не так уж и важно, а его поддержка не столь необходима. В общем, скажите себе, если человек поступил с вами подобным образом, не такой уж он вам и друг.
6. Прием психологической защиты «Океан»
Мы уже рассматривали ситуации, когда негатив исходит не от одного человека, а сразу от всего коллектива. С таким давлением справиться под силу далеко не каждому. Нужна мощная визуализация превосходства над оппонентами, чтобы найти в себе силы выдержать этот нажим с достоинством и не дать ни одной ядовитой стреле проникнуть вам в сердце. Специалисты в таких ситуациях рекомендуют применять прием «Океан». Представьте что вы – это бескрайний океан, в который впадает огромное количество бурлящих рек. Все они бурными потоками вливаются в океан, однако тот остается спокойным и неподвижным. Кажется, он даже не замечает их агрессивного напора. Так и вы, выслушивая потоки брани, исходящие от обидчиков, остаетесь бесстрастными и абсолютно спокойными.
7. Прием психологической защиты «Абсурдная ситуация»
Данный психологический прием заключается в том, чтобы, не дожидаясь открытой агрессии и насмешек со стороны своих обидчиков, «делать из мухи слона», то есть преувеличивая, доводить любую ситуацию до абсурда. Только почувствовав насмешки со стороны агрессора, начинайте утрировать ситуацию так, чтобы все последовавшие за этим слова вызывали лишь смех и не воспринимались всерьез. Этим вы попросту обезоружите своего оппонента, и вскоре все начнут смеяться уже над ним.
8. Прием психологической защиты «Куклы»
Помните знаменитую телепередачу В.Шендеровича «Куклы», где автор иронично высмеивал политических деятелей, используя для этого шаржированных кукольных персонажей, внешне напоминающих политиков? С людьми, которые пытаются вас задеть или открыто издеваются над вами, можно общаться только сквозь призму психологического приема «Куклы». Понаблюдайте со стороны за вашими обидчиками. Этот корчит из себя специалиста, хотя на самом деле имеет поверхностные знания, а другой пытается изображать из себя юмориста и балагура, хотя каждый день выискивает шутки в интернете. Просто посмейтесь над способностями ваших обидчиков и их мнимое превосходство над вами тут же рассеется. Кстати, если представляя агрессора комичным персонажем, вы рассмеетесь, это признак того, что защита работает. Здоровья вам и психологической устойчивости!